从东莞回来已经有一个多月了。
最初的几天我干什么都打不起精神,连电脑都没有再去碰,对小米的报复虽然终因不忍心而放弃,但是我与她的那一夕缠绵其实已经对她造成了伤害,她在以前对我的背叛后,现在又一次的背叛了她的未婚夫。想起这点,我对小米又多了几分憎恶,多年前那个美丽纯洁的女孩在我脑海中终于面目全非,剩下的只是很深很浓的伤感。
那几天我一直在思索,小米究竟是本质就如此还是这个社会改变了她,不管怎样,我为自己那天终究忍住了没有再回头去找她而庆幸。
这种庆幸一直持续到回来的第7天。
那天周阳打电话来要他的宝马车,并说杨伟和他一起在有空来坐坐,说你要是有空就来聊聊。我知道周阳说要车只是个借口,他们只是想安抚和劝慰我,却又怕我不肯去。其实这几天我想了很多,杨伟他们的苦心我也慢慢的明白了,他们也象雪儿一样,担心我不顾一切的报复了小米,以后自己反而会更痛苦,毕竟我和小米的开始与结束他们几乎都在见证着,甚至他们比我更了解我自己。
他们见我走进咖啡屋时都有一些紧张,看来对我那天的暴走发飙还记忆犹新,我突然想笑,看来借着情绪去做出些稍微出格的事还真是个好办法,因为你伤心,别人自然不好和你计较,就算被打了也是白打,还要忍痛继续安慰你,尽管在心中可能将你祖宗十八代操了一个遍。
我没想到的是小米来找过杨伟,并给我留下了一封信,我接过信时又有点恍惚,握在手中犹如千斤之重,我没有拆开看,但在和周阳他们闲聊时我一直在想:小米在信中究竟写了些什么?我们之间还有必要还有什么需要说的吗?
我当时的决定是不看这封信了,准备回家就将信烧掉,我怕自己会心软,尽管小米在我的印象中已是那样的不堪,甚至我将她想象成一个恶毒的女人,但我同时也知道,我始终是放不下她的,因为她的一颦一笑,或悲或喜都已与我骨肉相连,都是我那段青春的证明。
如果不是杨伟说的那句话,或许我真的就会烧了小米的这封信,聊了一阵,我起身准备走时,杨伟吞吞吐吐地告诉我,那天他还是给小米打了个电话,说我要去报复她,让她自己小心点。听了杨伟的话后,我脑中马上一片混乱,我问了杨伟打电话的时间,正是我在小米家里的时候。
我不知道自己是怎么走出咖啡屋,又是怎么回到了家里的。
那天小米表现出来的反常我现在完全明白,她已经知道了我的目的,却还是愿意被我欺骗,不,她根本就象是个扑火的飞蛾一样,虽然明知道会粉身碎骨,却还是无怨地跳入了我的陷阱。
犹豫了很大一会,我终于拆开了小米给我的信:
楚戈:
你好!
你看到这封信时我已经离开东莞,去到了一个我自己都不知道的城市。
那天你走后,我想了很多,翻来覆去的都是我们以前的情景,都是你对我的好,和你对我的宠爱,我忍不住哭了很久,我好恨我自己,恨自己为什么要鬼迷心窍的背叛了你!
但是楚戈,我真的很爱你!这点从来就没有变过!在我心中只有你是我的丈夫!那天见到你时,我真的以为是在梦中,因为3年多来,我只有在梦中才能见到你。我不知道你为什么还来找我,是舍不得我吗?当时我这样问自己,我想如果你肯原谅我的话,我什么都可以不要,我只要和你在一起!但是杨伟的电话却让我的梦彻底的破碎,他告诉我你是来报复我的,让我想个办法离开一阵。
不过我不要离开,我要和你在一起,而且我还要按你的计划去做,因为我知道自己伤害你太深,就连我自己都不能原谅自己,何况你以前是那样的爱我。我想我一定要成全你,你让我不结婚我就不结婚,你让我放弃工作我也愿意,只要你开心一点就行,就算是这样,我仍然认为我弥补不了对你的伤害。
楚戈,我好想念从前,这几年我最喜欢听一支歌:我珍爱/记忆中的你/在那里/才能感觉你的爱/虽然说/往事越走越遥远/多希望/一切没改变/但是我知道我回不到从前了,幸好我每个梦里都还有你,也只有在梦中我才能拥有你。
你知道那天我最怕什么吗?不是怕你报复,我只怕你很快的离开,只要和你在一起,你用再残酷的手段报复我也愿意!
楚戈,你真是个善良的人,到最后你还是不忍心伤害我,我那时虽然悲伤,但也有点高兴,因为你还关心我。你给过我几次机会,让我说出为什么要离开你,其实我是真的很想找个很好的理由来骗你,那样你就会原谅我,我也可以永远和你在一起,但是我做不到,我不能欺骗一个我爱的人。
想了很久,楚戈,我终于决定要告诉你发生了什么事,因为不管好坏你都有权知道,而且相隔了这么多年,我想你已经不爱我,或者不象以前一样爱我,应该能承受我的背叛所带给你的痛苦了。
在学校时,一直有很多男孩在追我,但我心中就只有你一个,后来你做家教不来看我,我觉得好寂寞,你知道我一直就很依赖你,只想时时刻刻在你身边,感受你的温存,那段时间没有了你,我觉得自己就象要疯了一样,书也看不进去,总是不由自主的想你。这时有个男生在我面前出现了,原谅我不想再提他的名字,他天天来缠着我,对我说一些甜言蜜语,他家里很有钱,不过请相信我,我没有看中他的钱,也没有被他打动,但我还是慢慢的开始喜欢和他在学校里走走,因为他很象你,你知道吗?只是因为他象你!和他在一起,有时候我感觉到是你在我身边。
楚戈,不管你相不相信,我从来没有爱过他,我没和他牵过手,更没让他吻过我,我只是喜欢和他在学校里散散步,我告诉过他,我只把他当普通朋友,绝对不会做他的女朋友,他也答应了。但是那天晚上,也就是你打电话来的前一天,下了晚自习后,他来找我,让我陪他去走走,说他家里出了点事,心情很不好。我看见天已经很晚,本来不想去,但他苦苦的求我陪他散散心,我想到他经常陪我,后来还是同意了。
我真的后悔那晚不该出去的,他说他因为家里的事都一天没吃饭,劝了他很久,他才肯去吃点东西,我就陪他到校外的一个小摊上吃了夜宵,喝了几瓶饮料。回到学校后,他说还想坐坐,他告诉我她妈妈病重,我怕他想不开,只好再陪他一阵。结果,结果过了一阵后,他突然抱住我说很爱我,不能没有我。
楚戈,我很想说是他强奸了我,这样就不能完全怪我了,你那时那样爱我,我想你一定会原谅我的。但是那晚我没有挣扎,我真的不知道是怎么回事,真的不知道我是怎么了,我就这样和他发生了关系,而且,而且我还紧紧的抱住了他。直到事后很久我才清醒过来,我那时真的想去死,我连你都没有给的初夜却糊糊涂涂给了别人,我以为我最看重的贞操是为了我们的新婚而留,谁知道就这样的失去。他跪着求我原谅他,说要一生对我好,我没怪他,要怪只怪我自己水性杨花,只能怪我自己是个贱女人。我没理他,后来我也没有再见他。
但是我也不敢再面对你,楚戈,那时候我就知道我要失去你了,如果我是被强奸的,我可能还会好受点,但我不是,所以第二天我连电话都不敢和你通。我不知道要怎么去处理才好,我不敢让你知道,我怕你会伤心,只好一天天就这样的拖了下来。但是后来你还是听说了,我没有和谁说过,或者是他传出来的,或者是被谁看到。你打电话来问我时我心都碎了,我强忍着眼泪要和你分手,因为我已经配不上你,你的小米已经不再纯洁了,我想你应该去找个更好的女孩。
楚戈,当时我知道我伤透了你的心,你再也不会要我,但我还想和你在一起,于是毕业后我偷偷和叶萍来到了广州,你们在火车站接叶萍时,我躲在一边哭得很伤心,你虽然就在我不远处,但是我再也不能做那个被你呵护,被你宠爱的小米了。
后来周阳帮我在东莞找到了个学校,虽然还是不能和你在一起,不过想到我们相隔这么近,我又开心了起来,因为我呼吸着的空气也可能是你呼吸过的,而且我还梦想会出现一个奇迹,有天你会再来到我身边将我接走,希望你对我说你不在乎我的背叛,只要和我在一起。
在学校里,我认识了个另一个学校的老师,也就是霍成新,他一直在照顾我,也很喜欢我,不过我无法让自己去爱他,但是3年过去了,你没有出现,也许我盼望的奇迹再也不会到来,于是上个月我终于答应了他的求婚,我告诉过他,我很爱你,他说没关系,他会让我迟早爱上他的,还说如果你仍然要我,他就退出。其实他错了,我只会用身体去感谢他,但永远不会爱上他,因为我心中只有个叫楚戈的男人,他才是我永远的丈夫。
那天你终于来到,看见你的时候,我就知道我再也不可能嫁给他了,我不要别的男人再碰我的身子,也许,我又伤害了一个人,但是我不爱他,以后只会让他的伤害更大,我不想一错再错,所以我只有走,去一个新的地方,过一种新的生活。
我要忘了你,楚戈,虽然我万分的不舍,虽然我好想再做你最疼爱的小米,但和你的那一夜已经是上天对我的恩赐,我不敢去要求更多,而你对我的不忍心伤害也已经让我很开心了。
楚戈,我写这信不是要你原谅我,只是告诉你想要知道的真相,我也明白你永远不会原谅我的,你的放弃报复只是可怜我,看了这封信后我想你会来找我,我很了解你,甚至可能比你自己更了解,不过我不希望你来找我,因为就算你因一时感动再接受我,但你以后不会开心的,你是个完美主义者,你心中不能接受一个有污点的妻子,而且,我也看出来你已经不象从前一样的爱我了。
就让我试着去过一种不依赖你的生活,好吗?
最后,祝你一切顺利!早点找到一个你最爱的女孩!
小米
本章结束