刚刚又哭了，哭着哭着又去抱着垃圾桶吐，好像已经好久没有吐过了。
因为压根底就吐不出来什么了。
早上又只吃了一餐，然后在床上躺了一天，前几天大概也差不多吧。
说不出为什么又要折腾自己，只是，真的挺难受的。
想要让自己饿死算了，什么胃疼胃病也都不在乎了。
大概也是因为生与死对我来说都已经没有太大的吸引力，于是在受挫时逃离生命的想法就格外强烈了吧。
最近状态又回到了一开始。
厌食失眠情绪崩溃。
认真的考虑了自杀的可能，想要试着吃安眠药。
但上次刚刚吃过，把之前医院开的奥氮平片全部吃完了，一次性吃了十几片。
吃完药后真的很难受，胸口像是喘不过气来，反胃，很想吐。
之后只要一回想起那种感觉我还是反射性的想要干呕。
吃完后刚开始还有意识，后面就什么也不知道了。
睡了一天。
没死。
而且醒来后不知道为什么把牙磕了，据我妈所说我被发现的时候一直在大哭，像是梦魇。
可对此我完全没有任何记忆。
后来我妈一直以为是因为我那时候一直不怎么吃饭饿的才会磕掉一颗牙。
她发现奥氮平片的盒子全空了的时候也只是以为我睡不着的时候还在吃药。
只有我自己知道不是。
我也谁都不想告诉。
我觉得之前吃了那么多奥氮平大概是因为药效不够而且吃的药太少。
于是想要再次考虑一下安眠药的可实性。
但是正规药效猛的安眠药太难买到，又要去医院开。
而且之前的奥氮平片已经全部吃完了，并且已经停药，也不想再去医院了。
于是开始认真考虑跳楼该怎么跳。
或者从六楼跳下去会不会死。
要是没死多可惜啊，而且醒来还要面对一群人的质问。
甚至还想象出我要是六楼跳下去没死只是把腿摔断了回家去该有多好笑。
但我还是想象了我该怎么跳楼。
想要在半夜跳楼，这样就不会被人看见了，他们也只能等到白天才会发现我的尸体。
不是很想写所谓的遗书。
因为没有什么可以留恋可以交代的。
我没有什么欠他们的。
我亏欠他们的早就一一在被折磨的生不如死的时候还清楚了。
我爸妈还有我妹，就算我死了也不会怎么样。
而且，大概我也就是个累赘。
死了也是对他们的解脱吧。
其实活着真的挺累的。
而且……我知道自己真的走不出去了。
这是我被查出中度抑郁的第一个年头。
可是，我已经找不到任何出路了。
我不甘心这样活着，我也试图挣扎试图反抗，但每当我以为一切都在慢慢好起来了的时候。
又重新回到了原点，也重新被抑郁情绪打落谷底。
如果说一开始还有反抗挣扎的念头。
可是在一次次的无济于事的结局或者跌的更狠之后，就再也不会想着挣扎了。
甚至放任自己一步步走向毁灭。
因为太清楚，虽然所有人嘴上都说着要帮我爬起来，但没有人能够真正的拉我一把。
没有人。
我这辈子估计也不可能走出来了。
现在也越来越喜欢自残，似乎只有手上的那些痛感才能让我清醒一些了。
而且现在好像已经没有人会关心我有没有自残了。
写了一大堆，也不知道自己到底想要表达什么。
就这样吧。
不知道明天的太阳还会不会照常升起，也不知道明天的自己还会不会继续熬下来。
但我依旧希望能够看见明天的太阳。
本章结束