边防站的名字萌萌哒，叫鲁鲁~
就是排队过关的人数之多，让萌点顿时消失了。
快到珠峰大本营的时候，会路过一处观景台，在那里可以看见五座八千米以上的山峰。
从左往右看，分别是马卡鲁峰、洛子峰、珠穆朗玛峰、卓奥友峰和希夏帮玛峰。
一群从来没有见过珠峰长啥样的人，激情讨论远方那堆雪山，到底谁是珠穆朗玛。
指来指去，一位超级自信的大哥指着卓奥友峰说：“那就是珠穆朗玛峰，你看它最高！”
片刻之后，真正的珠穆朗玛峰默默从云层里钻出来，比海拔8201的卓奥友峰高出了一个头。
自信大哥的女伴说：“咦，那个山头，看起来更高哎？”
自信大哥依旧自信：“哦，那个山可能近一点，近大远小嘛！”
女伴做恍然大悟状：“哦~~~”
此前与顾淼讨论帕米尔高原湖泊问题的小哥痛心疾首：“你看看人家！哦就完事了嘛。”
顾淼：“哦……”
“太没诚意了。”
从观景台到珠峰大本营，要经过108道个拐，每个拐都是180度的转弯，与晴隆99道拐差不多风格。
据说，其实不止108道拐，有个无聊人士数了一下，有142道。
也许还有三十四道因为弧度不够大，而没有被列入名单。
也许只是因为108听起来比较霸气，142听起来像无聊的官方。
刚开始顾淼还有兴趣数一数，然后，晕车药的药效发作，他就睡着了，醒来的时候，已经身在珠峰检票口。
由于环保等等原因，现在的珠峰大本营位置比原来要下撤了2公里。
从检票口到珠峰大本营有十七公里，环保车开了半个小时。
车子路过绒布寺，那里可以住宿，不过是大通铺，一个人八十，对于想看珠峰日出和半夜拍星星的人来说，那是挺不错的，否则第二天想进来，还得再买一次门票和环保车票。
在大本营，有一个游客打卡专用碑，上面写着珠穆朗玛峰高程测量纪念碑海拔米，那块碑前排着的人头，大概跟闹市区的喜茶门店排队人数差不多，在那里排队拍打卡照的人们，也跟喜茶的店员动作差不多，那叫一个慢……相当舍不得离去，在一块石碑前，换各种姿势。
中间还有人插队，几十个人非常整齐且有节奏的喊：“插队！不要脸！插队！不要脸！”
顾淼以前就来过，对排队拍打卡照的兴趣缺缺。
他在日喀则租了一件防寒大衣，刚下车的时候，被同队的人嘲笑：“这么热，你这衣服浪费了。”
然而，在海拔5000，且无遮无挡的珠峰大本营，稍微站个二十分钟，太阳又被云层稍稍盖了一点，顿时冷到刺骨。
只见几个妹子，身穿纱裙！红色的，淘宝爆款那种……迎风做飘飘欲仙状。
顾淼不得不感慨：不怕冷的动物不是企鹅和北极熊，而是女人。
然后……那几个妹子瑟瑟发抖，抱着肩膀狂奔到顾淼他们几个蹲在那里守日落的土坡那里，颤抖如风中树叶。
顾淼本来有心把自己的大衣给她们披一披，然而，衣服就一件，妹子有四个……你说给谁好，不给谁好？
如果加上沙蓓蓓，这个问题就迎刃而解了。
此时，队伍中有一个拍照很不错，后被称为大师的年轻人，也瑟瑟发抖着跑下来：“太冷了太冷了，要不是太冷，我就拍延时了。”
队里的一位老大哥从自己包里掏出来一条裤子：“你先穿上吧，能暖和一点是一点。”
大师摇头：“不用不用，我没事，不冷。”
老大哥硬把裤子塞他怀里：“穿上吧，你穿得太少了。”
他还给送回来：“没事，真不冷。”
在三十秒之前听见大师嚎叫着“太冷了”的几个人表情比较统一，脸上挂着名为“尴尬而不失礼貌的微笑”。
顾淼在心中把“不怕冷的动物不是企鹅和北极熊，而是女人。”改成“而是死鸭子嘴硬的人。”
这几天的天气不错，可以看到珠峰的尖顶。
人民群众开始讨论上珠峰要多少钱，有个妹子说得十几万呢，另一个纠正她说要二十多万。
最后有一个向导说现在报名费就是五十万，且必须上过一座八千米以上的山才行。
攀登西藏5000米以上、其他省、市、自治区3500米以上独立山峰，需提前一个月向省级体育行政部门报批。
如果攀登7000米以上山峰，得提前三个月向国家体育总局申请特批。
有个妹子问：“不请向导不行吗？”
黄衣哥：“不可以的，而且是按一比五的比例请夏尔巴人做向导，没有他们，你也根本上不去。”
妹子又问：“他们会不会故意杀掉我？这样他们好提前下山，反正在珠峰上死的人那么多，警察也不会上去查。”
黄衣哥：“他们杀你没有必要啊，以后他们不想在这一行混了吗？带上去的客人死了，他们全须全尾的下来，谁还会找他们？”
妹子：“他们会把我的尸体带下来吗？”
顾淼：“他们会把你的死讯带下来。”
向导还好心提醒他们，不要觉得自己没事就又蹦又跳，如果后面有高原反应，脸色一看就不正常的话，客栈老板可能会拒绝你入住。
妹子不解：“为什么啊？”
顾淼接话：“怕你死在他家走廊上呗。今年我已经被拒绝死在走廊上好几次了。”
他说起了漆油鸡和见手青的故事。
说完，妹子对漆油鸡和见手青产生了极大的好奇，表示非常想吃。
站在5000米的大本营，望着米，真的一点都不觉得高，也就是华山黄山之类的感觉。
大家又说起2019年珠峰南坡，海拔8800米的希拉里台阶大堵车的事，两天死了四个人。
有个广东游客大为不解：“这么危险，为什么要上去呢？难道上去有钱拿吗？搞不懂他们。”
这个问题，还真挺难回答的。
问，就是各人有不同的追求，有人追求平稳安定，有人追求刺激新鲜。
只要不给别人添乱，
追求刺激的人没必要鄙视追求平稳安定的人没出息，
追求平稳安定的人也没必要鄙视追求刺激的人作死。
晚上住在曲松宗，条件比绒布寺好不了多少，唯一的好处是绒布寺海拔5150，曲松宗海拔4700。海拔降低几百米，在海拔47米的平原上感觉不到什么太大的区别，在这地方，那就是门都不想出和还能出去浪一浪的区别。
晚上，大家都不怎么想出门了，只想躺平。
顾淼本来也不想出去，但是又睡不着，寻思着……这大衣租也租了，何不出去溜一圈，就当摊薄成本呢？
出去就看见大师和几个人在门口架上了三角架，说是拍星星。
顾淼抬头看看门口亮瞎眼的路灯，对他说：“不如咱们到坡上面拍吧，虽然还是避不过光污染，但总归好一点。”
大师兴冲冲地拉着顾淼：“好，走，我一个人有点怕。”
顾淼：“……怕啥？狗还是狼？”
后面有跟随的黄衣哥说：“我刚才在那边路边看到狼了！”
顾淼陷入沉思：“这？村子里？狼？现在一颗狼牙市价能卖到一千五……路边都是拦车拉客的店伙计……它有什么想不开的？”
大师接话：“怕鬼，以前我遇到过。”
顾淼来了兴致：“你跟鬼聊了点啥？”
大师绝倒：“跟你开玩笑呢，要真见到鬼，我还能在这站着？”
一旁不知何时跟上来一个妹子：“见到鬼为什么不能站着？你看宁采臣。”
顾淼：“你看人家宋定伯，还赚了一笔。”
大师对一个花痴一个财迷完全无话可说。
九月中旬的银河，在晚上十点，是颜色最亮的时候，大师调好各种数值，开始咔咔的拍照。
由于背后村庄的灯光过亮，大师让顾淼帮忙用手机打光。
大师给几个人一人拍了一张星空下的照片，发到同队的群里。
十分钟后，号称“太累了，不想出去”的十几个人，在黑暗中突然出现：“我也要，我也要！”
起先，还只是本团队的人。
之后，由于“哇，拍得太美了”之类的尖叫声此起彼伏，又有数个不认识的人悄悄出现并围观。
一对情侣站在一旁嘟囔：“咦，怎么人家拍得就这么好看。”
顾淼转头望去，只见那两口子，手中拿着一个手机……虽说是华为p30pro吧……但是，拿手机跟单反比，这是不是也太不给相机面子了。
当然，华为还是比苹果要强，起码能看见银河，顾淼的苹果手机连拿都不想拿出来，高反哥已经以身试法过了，只能拍出几个小白点点。
等待拍照的人越来越杂，包括带着小孩子的父母，情侣、以及各种不认识的成员。
小孩子很是激动，指着银河旁的木星激动地说：“妈妈，看，启明星！”
顾淼寻思着，小朋友么，还是要给他一个正确的答案，不要从小就做谜之自信的奇怪人类。
于是他教小朋友认天上的星星，还有星座。
排队等拍照的人听见什么天蝎、宝瓶、人马……也立马激动起来，纷纷要求顾淼帮她们找自个儿的星座。
正认到牛郎织女的时候，一对情侣被安排上了。
大师让他们俩分立在银河两边，恰好男方站在牛郎星一边，女方站在织女星一边。
一旁的人看得哈哈大笑：“好残忍的王母娘娘啊。”
拍完照，成片效果相当漂亮，两人手拉着手站在银河下，像童话中的梦幻场景。
妹子激动地对大师叫道：“啊啊啊，小哥哥，我爱死你了！！！”
众人又是哈哈大笑：“不愧是被安排在银河两边的人，拍完照就当着老公面这么说了啊。”
大师抓着头嘿嘿嘿：“哎呀，人家一看就是老夫老妻了，要是还在热恋中……我相信你们一定会为了我的照片而保护我的。”
排队的众人异口同声：“对！”又是一阵大笑。
颇有传说中患者家属为了让自家患者正常看病，而暴打医闹的意思。
陌生人越来越多，每个人都向大师索取微信，拍完照之后好发送。
高反哥很热心的搞了“面对面建群”，把要照片的人都拉进了群里，到时候一起发。
只见高反哥穿梭在人群中，手中拿着群二维码，让人扫码进群。
那模样，像极了地铁上“创业不容易，帮忙扫码关注一下”的推销者，不同的是，地铁上的人是求着人加，这里是别人求着他进群。
眼睛一眨，群里已经出现了二十四个人。
甚至还有站在远方，听见“哇，好美的照片。”“要照片的加群1122”，就默默加进群的人。
再后来，排队的人太多，已经有人等着急了。
在拍团队照的时候，有两个陌生人悄悄咪咪的摸进来：“蹭个团，蹭个团。”
人群又是一阵大笑：“听说过蹭讲解，蹭导游的，从来没听说过还有蹭集体照的。”
之后，大师停止人像服务，开启延时摄影，拍摄斗转星移的效果。
有几个刚刚赶来蹭照片的人，并没有气馁，她们……从客栈拿来了被子！！！说等大师拍完延时，能不能帮她们拍一下，哪怕等通宵都可以。
斗转星移拍完，刚刚消失的排队人类，忽然又出现了，且越来越多。
黄衣哥的黄衣，在星空下的效果特别显眼，当这一点被人发现之后，黄衣哥的黄衣就在十九个人手中流转，再也没有回到他的身上。
排着队拍照的人们，像传递接力棒那样传递着黄衣，摆出一样的姿势，毕竟需要定格30秒不动，能摆的姿势不多。
虽说基本上都是90后，但是这个传衣服摆同样造型的操作，跟大妈飘丝巾大叔插腰有啥区别，人类的本性啊……
隔壁甚至有个团，半数以上成员跑来蹭照片。
她们也挺惨的，拼团的时候说是16人精品vip团，价格也跟正常的16人团一样，但是，当她们出发的时候，忽然发现，团里竟然有29个人，其中半数以上是60后，标准夕阳红老年团，极其之无趣。
并且，他们的司机兼导游也不肯建群，说此前他建过群，团里的男男女女在里面谈恋爱，然后，啪啪啪完了，男人平地失踪，女人跑来找司机要他交出男人的身份证号码之类的联系方式，搅得他不得安宁。
听得其他人一愣一愣：“约炮就约炮了，还事后找建群的人，这算哪一出，这真把旅游团当成世纪佳缘百合网了啊？”
继续拍照，发现离他们比较远的地方，有人在打手电筒，让星空显得前景丰富，更好看。
也有人在近处打开手机的手电功能，影响拍照效果。
于是在拍照的时候，一个嗓门大的妹子就在喊：“麻烦远方的手电筒朋友给个三十秒的光！谢谢。”
“麻烦开手机的朋友关一下光！谢谢。”
“麻烦左边的朋友不要往前，我们在拍照。”
“拍照的人不要动，保持姿势……好，准备……三十秒。”
明明只是拍个照片，硬是搞出了大片导演的感觉。
在几拨互相不认识的人们的通力合作下，完成了照片的拍摄。
这些合作过的人们，出于好奇，又凑了过来，接着尖叫声传遍山坡，吸引来更多的陌生人过来求照片。
从晚上十点，到零点三十分，大师就是一个木有感情的按快门机器，顾淼就是一个无情的打光板。
拍过照的人，有简单道谢的，有微信转红包的，还有拎着一堆食物慰问的，还有要给大师介绍对象的……
有几个过于兴奋的人，当真裹着被子打算在坡上，头顶星空露天睡。
顾淼劝她们别这么干，凌晨一两点的气温预报是零下2度，她们就这么裹着两床被子，没有帐篷也没有地垫肯定受不了。
不信邪的人当然不会理他。
第二天，听说她们果然在凌晨一点半的时候撤回屋里了，说冻得实在受不了。
出发回日喀则的路上，海拔又开始上升，从曲松宗上升到5300多米的时候，高反小哥说：“我感觉四肢发麻。”
众人：“对，你高反，叫你买氧气你说你没事。”
高反小哥：“我觉得我不是高反。”
顾淼：“那你是什么？”
高反小哥：“我想我可能是晕车。”
黄衣哥：“晕车会四肢发麻？”
高反小哥：“我也不知道怎么回事，反正，应该不是高反吧。”
顾淼没有出现缺氧反应，反正不吸也浪费，于是他把自己的氧气罐给了高反小哥，小哥吸了几口，说不麻了……
然而，他还是认为这是车内空气污浊导致的晕车。
之所以吸氧之后就好了，是因为罐子里的氧气比较纯净。
这套神秘的逻辑链，让车上的人都笑起来。
顾淼说起当初登四姑娘山时，有一个女人，也是手脚发麻，且坚持不承认自己是高反，非要说自己是低血糖，把全队的食物都吃了之后，丝毫不见好转，她还是说自己低血糖，最后下撤两百米，立马就复活了。
还有一句吐槽，他没当着众人面说，留着跟沙蓓蓓吐槽：“我只知道野史里，同治皇帝得了梅毒，慈禧觉得丢脸，要求太医按天花治。承认自己是高原反应难道很丢脸吗？低血糖和晕车比高原反应高贵吗？”
沙蓓蓓：“可能因为承认自己是高反，会显得自己身体差？觉得丢脸？我同事有去高原的，坚称自己只是偏头痛，而不是高原反应引起的颅压升高导致的头疼。他大概是为了表示自己学识渊博，不容别人置疑自己的权威。总之就是男人的谜之自信。”
“……不要性别歧视……我也是男人。”
“你不一样。”
“哪不一样？”
“你是我的男人，优秀是你的基本素质。”
本章结束