最近一直想入非非，突然之间怀念起了一个人。其实我不认为他适合我。结婚之前早忘记了，结婚之后记起来，有可能是因为我太穷了，他比较富有，让我有一种相差的感觉。可是他不适合我，和他相处我的负能量爆棚啊！我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。所以我不认为我是后悔的。可是我在记起来。可能他最近相亲对象刚好是同事吧！以朋友的眼光来看，他是个很不错的人，做事情面面俱到，和他相处还算愉快，以男女朋友来看，我不太适合，因为我的负能量太满了。我需要一个人好好的接受我，所以我不认为有什么怀念的意义。应该是差不多想到了。希望他和同事可以好好谈吧！毕竟是老大不小的人了。
他是一个有房的人。我怀念的意义大概是这个。所以我想要买房，买房了我就不会惦记什么了。都是因为我太匮乏了，什么都没，才会很羡慕别人，为了不让我羡慕别人，要买房，十年以内。
那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。也许他认为我不耐烦了吧！昨天一直都在打扰他和朋友聊天。我也不知道为什么昨天我要硬凑过去，我们又不是很熟。可能他是不拘小节的人，才随口说话吧！也许我听错了，不过我真的是耿耿于怀，好生气哦！不管怎么解释，我都好生气。愤怒，我认为他不应该这样子讲我的，还有失落的感觉，为什么我老是和别人交流不好呢？沟通就有那么难吗？反正我说话的特点变成了别人听的很烦，可是他们没有说我很烦，可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。我有点怕和别人讲话了，就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话，因为我认为我说的话导致别人不耐烦，然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。这不晓得怎么回事。也许这就是我沉默寡言的原因吧。
有个以前的同事，她最近的学习状态非常好。做了一万多题，而且正确率百分之70多。她说是在向我学习。可是我脑海里总感觉这是一句讽刺。因为我的正确率没有那么高，然后我也没有坚持那么久，做的题也没有那么多。最近的学习状态在三天打鱼两天晒网。看，我自己都不能欺骗我自己了。我需要好好学习了。
其实我内心里以为她很久以前就考到了护师。因为她的大专毕业证比我早好几年就拿到了。不过也有的同事，他们因为种种原因确实有条件她们也没有当时去考，因为家庭的原因，总的来说有机会总比没有机会好。有机会的人，他们可以好好选择。没机会的人他们连选都没得选。所以也没有什么好说的。祝愿同事考试一切顺利。应该也可以的吧！因为她已经那么用心了，感觉也比较自信。
这戳痛了我懒惰的心灵。我需要勤奋学习，我需要好好努力，我需要进步，我需要坚持下去。我需要考专升本。英语很难，医学很难，政治很难，这些都很难，所以需要我更加的努力用功才行！
本章结束