不知道为什么会这样子。这两天很奇怪。家丑不能外扬。但是如果不快乐，别人是看的出来，就像你看的出别人的难受痛苦，我也看得到我的内心难受，那种难受我不知道该怎么去化解理解。
我该怎么去理解化解。那种感受。真的摸着石头过河。真难。
睡不着，我的周围附近，好像有一个黑色的女子在说不要让她输
那么惨。
这究竟奇怪我的情绪还是别人的情绪？
看了一会儿僵尸新娘，没有看完，只看了一半。不太能懂。看完了才能懂吧！地面上的人生特别的累，死去的世界居然是彩色的，然后让我想到了寻梦环游记。这个电影好看。也是死去的世界。但是很温暖。
睡不着，比前几天更难受。不知道为什么会这样子，够起来了那种难受的情绪。可能我是个衰人吧！衰人命本来就是这样子。天生是这样子的人。
改怎么去化解自己难受的情绪？听歌？看书？画画。把那种恨意写下来。
我真的该怎么办呢？然后在黑暗里面，我的灵魂好像一直在哭，她说我没有培养她，我抛弃她了。她也很羡慕有一个像我这样子姐姐的妹妹。她说过很多次。不停的在闹。可是我很想写下来。好多天我都没有去写。
我也不知道我为什么要去拖延，和自己内心的想法。我好像和自己的内心产生了隔阂，很深，很远，她感觉到的，我感觉不到，我感觉到的，她感觉不到。总是不能同时接受一样的信息。这种就很像精神发育迟滞一样，可是其实并没有，但是我会这样子定义。因为我把她藏起来了，很小时候的，把她藏起来了，就可以让她在一个安全的地方待着。那样子就不会变得很难过，曾经发生了很难过的事。但是时间太久远了，我忘记了。潜意识记得，产生了很多黑色的东西，把自己盖住了。
我记得一个场景，那个场景里是去学校，爷爷说希望我去上高中，他和校长联系好了。分在了哪一个班。然后我碰到了奇怪的灵魂。那个灵魂很大，很像我自己，她一直在很强烈的问，你的家人他们爱你吗？然后我看到了她，可能她不能被我看见吧！然后我就变傻了，我回答的好像是为什么你要去问这个问题？问不就意味着没有吗？没有的东西才会去执着追求答案。就像我的智商一般一样，其实我一直知道我比较愚蠢，所以才会执着的追求智慧。不停的去学习。更新自己的见识。也就是因为我不愿意去接受这个事实。而变得很难受。后来慢慢的平静的接受了它。接受自己其实不聪明，努力学习的自己固然很棒，但我是从愚蠢的丑陋的自己长出来的，就像那篇爱莲说一样。美丽的荷花，莲花从淤泥里生长的，是那些淤泥提供的养分，如果我本来就是智慧的，那我的追求的目标根本不是变得智慧。肯定是其他的东西。
好像扯远了，那个时候爷爷说这种事，没办法做到。家人的爱，能体现在什么地方呢？下雨会给你送伞，会接回家，上学会准备早饭，很早起床，习惯成自然，想要的爱意会是什么呢？饿肚子的话，吃饱了就会感觉到很幸福，很温暖。如果没有痛苦过，怎么知道舒服是多么美好的一件事。
我的难受这种难受，从哪里来要到哪里去？我不理解。老公对我还好吧！那段他接送我回家的日子，可能日子久了，在模糊这段回忆，但是时间真的一直记得到。很久。很长一段时间，他都很好。后面生了宝宝，他会和我一起带。
但是生完了那段时间确实让我很心碎。然后我们在吵架，那段时间就吵架吵没了感情。每回忆一次，就再痛苦一次，折磨我也折磨他。也许可以用魔法或者其他的东西把这种能量藏起来，但是这不是根本的解决的办法。爱是恨之根。
本章结束