我不知道怎么种花。阳台上有几盆生命力很强的绿色植物。它已经两年没有移植了。老根占据了所有的空间，茎很长一段时间没有叶子。早春问候，说明它还活着。它属于吊兰科，已经没有形状了。所以我拿起剪刀，把它们连根拔起，插入新的树枝。没关系。我已经这样做了。我应该能在两个月内重生。
很多时候，我都对那根老树枝有些怀念，觉得扔掉很可惜，但这种凌乱无形的样子已经不好看了，还不如重生。对我来说也是如此。我一直怀念过去的繁华和美丽，但那些已经像烟花一样消失了。我已经耗尽了我的生命，永远不会再开花。
但我没有重生的勇气，不小心掉进了深渊。现在好了。我在一个陌生的空间里写下我的心情。它不再是展览的工具，而是一个真正属于我的世界。我咀嚼我的损失，听我的叹息。我永远不会为花开而悲伤或快乐，也不会为歌曲的结尾而感动。经历了这个寒冷的冬天，我想我重生了。所有的相遇，都像白水一样苍白。友情和感情不会再触动我，也不会后悔，所以我不会因为世界末日而受到伤害。但愿如此！
一个多月过去了，我经历了梦外最严寒的冬天。我身心都被困在房间里。望着窗外风中无声的枯树，时常在想春天是否还会再来。而我在梦中坠入深渊，经过长时间的痛苦，还是无法摆脱那个梦。
今天下午可以出门，看到盆栽的茉莉花零星绽放，眼泪莫名的涌了上来。我不希望我在梦中和梦外拍摄他们的美丽。两年多的沧桑岁月，到时候又会是什么样子。我必须熄灭我对花草的爱吗？
地里钻出小草和尘土飞扬的脑袋，不那么可爱，就像满月前的婴儿。三九的严寒不过是几天前的事，现在它们在损失惨重之后还是选择了活下来。应该是，它们在最绝望的时候，依然没有放弃希望。
关于我的什么？似乎这个世界已经抛弃了我。是不是真的在那个残酷的一月跌入谷底，以后的我会不会安宁无比？那棵梧桐树还能活吗？
最后，决赛。我只好离开这个没有任何技术含量的劣质游戏。我没有什么可错过的。我早就想逃离这个死气沉沉的地方，继续跑。
突然觉得自己的任何行为都没有任何意义，也不代表真实的情感，都是空洞虚伪的。我真的希望他们立即离开，包括生活。这对我来说很悲哀。没有人，所有的灯都灭了，没有声音。这是我最熟悉的场景。什么都不用做，更别说看着她了。乍一看，我可以不受任何限制地自由享受，这是我唯一的力量，没有人可以剥夺。
刚刚发生的事情不知道回忆了多少次，能回忆起来的有价值的东西并不多。至少，我能感觉到我可怜的自己是多么的无助和沮丧。每一次之后，我的感觉都不一样。这变得麻木不仁了吗？很长一段时间里，在这个极其有限的空间里，我不自然地、不自觉地感觉到那里存在着巨大的不确定性，人与人之间脆弱的关系变得非常复杂，我无法理解。
这一切都变得不和谐、不稳定的因素慢慢暴露出来，严重影响了一个成年人的思想和行为。其实这是在考验人性，最重要的是看他站在什么立场看问题。如果只停留在表面，但表面上，不仅没有意义，根本起不到相应的有效效果。
我严重怀疑我存在的意义？我行动迟缓，在人们面前表现得像个傻瓜。我又恨又恨。这不是我的本意。我坚持要把我放在首位，不放弃自己。我很坚强，别无选择，每次都被折磨和伤害。我感觉不到！我就像一只失去目标的饥饿的野兽一样迷失和无助。没有人理解我此刻的心情，又有谁懒得理解我呢？
我发现我被彻底无情地抛弃了。
世界。我的孤独是被人为强迫的。我有权拒绝做无意义的行为，我为自己的无能为力感到难过和遗憾！我在喊，可惜我没听见。我现在能做什么？误会不解，你们人类用异样的眼光看我，让我很不舒服。太多人真是太不讲理了。他们老是用无足轻重的谎言来辩解，真是够了！下面的人的耳朵已经听到了连我都觉得恶心的不耐烦。
真的没有理由安装这个非常劣质的游戏。每个人都明白，这里的一切都是虚幻的，无法表达任何有意义的东西。他们一遍又一遍地进行机械化动作。他们都觉得疲倦和审美疲劳的新鲜感，他们慢慢失去了兴趣，我又回到了原来的位置。已经无所谓了，与我无关！
本章结束