在说蓝溪的故事之前，先说说我和蓝溪的故事，只说大概，细节以后补充。
和蓝溪认识，有十多年了。我和蓝溪认识的时候，还不是彼此最好的朋友，只是通班同学。那时候的我们，任何感情都喜欢霸道，老师和家长教我们分享事物，没有教我们分享友情。一开始，我和一个舍友是比较好的，后来她和我不好了，和蓝溪玩得好了一段时间，又不好了，改和别的同学友好了。其实放在今天看来，心并不是什么值得伤心生气的事情，但是那时候的我们都很霸道，一直都觉得词语只有相反，事物只有两面，不知道什么是包容，为什么要包容。如果说那个时候两个或者多个女生走到一起，谈不上什么志趣相投，只能说是有共同的八卦话题。因为那个舍友，我和蓝溪有了共同的话题，于是渐渐熟识起来。过了不久，我们终于不再提起那个舍友，因为我们已经找到彼此了朋友，不再为友情这种事情而伤心生气。
有时候我很感慨，学不会分享友情的我们，一直都在生友情的气，受友情的苦，不管友情那时候有多么单纯，我们仍然痛苦不堪。
初中毕业的时候，我和蓝溪考了同一所高中，选了不同的科目。我选了文科，蓝溪选了理科。其实有时候，看了看走过的路，性格真的不能决定什么，大家都以为我这种大大咧咧的性格就是该选理科这种折腾脑子的科目，蓝溪那温柔贤惠勤奋的性格可能会选择文文静静的文科。事实相反。
我是个超级懒惰的人，懒癌晚期，蓝溪不一样，自律勤奋，贤惠温柔，为人大度宽容。我的脾气极端暴躁，蓝溪温柔体贴，不计较。我一次次和蓝溪闹翻，蓝溪一次次哄我。如今回想过去的所谓友情，搞得像是小孩子过家家似的幼稚，却也纯真。
蓝溪真的相当照顾我，知道我喜欢磨蹭，总是在吃饱晚饭做完自己的事情的时候跑过来督促我赶紧去洗澡，她帮我洗衣服收拾床铺。平时宿舍的同学都走了，她默默坐在宿舍等我。我们一起进出教室，一起参加活动一起去做想做的事情，周末一起逛街，就连早恋我们都是一起的，只不过年幼无知，也没有很夸张。就假装自己也谈了一次恋爱，我们就初中毕业，去了高中。
高中以后，蓝溪又谈了恋爱，她把更多的时间和精力给了她男朋友，我一开始很怨她，我和她也没有再像初中那样形影不离，我总是一个人去教室，一个人去找吃的，一个人在宿舍磨磨蹭蹭，她交了新朋友，还是像初中的时候那样，参加各种学校活动，各种社团，而我从一个大大咧咧的女孩子变成一个疯疯癫癫的差等生。
我是一个情绪和情感都很敏感的人，我常常感到孤独。因为没有一个人能够真正理解我在乎与不在乎，也很自私，因为我没有理解别人，却希望别人能够理解我。我从初中和蓝溪的形影不离，到高中的见面只是打个招呼，我心里是很难过的，只是那时候的倔强让我不说，我要让自己看起来很高冷很酷。
我很讨厌蓝溪对除了我以外的人尤其是女同学也很好，但是蓝溪是一个人缘很好的人，她对每个人都很好，大家都很喜欢她。这种情况我一直习惯了很久才接受。
前十年与其说是闺蜜，不如说是有互相利益的朋友，虽然我不知道我对她有什么利益可言。蓝溪不善于表达自己内心的想法，她给我的感觉像是没有灵魂，没有想法，没有情感。我很依赖她，也很信任她，我什么事情都会和她说，她都听，都宠我，但是我觉得很没意思，因为我对她的想法甚至喜怒哀乐一无所知，她让我产生一种挫败感，我觉得我跟没用，然后失去了继续和她做朋友的心。
整整高中三年，我学着一个人去逛街，一个人去吃饭，一个人开心快乐难过悲伤，我没有再像初中那样有一点点委屈就去找蓝溪诉苦，虽然她帮不上什么忙，但是说出来会好一些。我和蓝溪从亲密无间到相敬如宾，虽然用相敬如宾这个词有点过了，不过我确实对她很客气了。
高中毕业，我没有再继续读大学了，曾一度厌世想要轻生，每天宅在家里，从早上睡得晚上，从晚上通宵熬到天亮。我不知道在干什么，但是大多时候，都在睡觉，不敢让自己脑子有清醒的时候，我怕清醒的时候就会觉得这个世界太无聊，会想着去死。
蓝溪像是初中的时候那样，过年的时候来我家里拜年，和我爸妈聊聊天。她仍然当她是我最好的朋友，我却没有了那种像初中一样护着她向世界宣布她是我姐妹的心情。
高中毕业没有多久，我跑到厨子所在的城市，每天和厨子吵吵闹闹的，第一次知道真正的爱情，原来真的会让人忘掉友情的存在，中秋月圆的时候，我突然想起了蓝溪，好像开始有点理解她为什么会为了她的男朋友而疏远我了，其实不是因为男女朋友比普通朋友更重要，而是因为在最需要的时候，那个角色恰好出现在我的生命，抚平了我的伤口。
宁静的夏夜，蚊子鬼畜的在我耳边飞过，我正旋转着要拍打蚊子，手机响起，打来的是一个熟悉的号码。
接通的时候，是蓝溪的哭声。认识快十年的时候，那是她第一次因为心情不好而主动打电话给我诉苦，我心头一惊，却也第一次体验被朋友需要的感觉。我曾很生她的气，气她重色轻友，气她博爱路人。却在接到电话的那一瞬间，她说明打电话的原因的时候，一切的恨意烟消云散，只剩下心疼。
她哭着对我说过得不幸福，这些年有多累，我一边听，一边安慰她。最后我们才发现，我们在一个城市。
从那个时候开始，我们才成了真正的闺蜜。
厨子曾笑我：“你们女人啊，就是小肚鸡肠，还不给说，你看你前几年还和我说你多恨蓝溪，现在又变成了闺蜜，真是可怕！”
我狠狠地白了他一眼。
后来的我，终于长大了一些，我明白没有哪个人是属于哪个人的，感情再好的人，都有自己的生活方式，维持感情最好的方法从来都不是绝对的占有，而是尊重对方的生活，也不是拼命的融入那个根本融不进去的世界，而是相互理解。
明白了这些以后，我没有再和蓝溪吵架了，而是心怀感恩，感激她曾无微不至的照顾我吃喝拉撒睡。
蓝溪也终于表达出心里的话，兜兜转转那么久以后，最好的朋友原来只能是我这个难伺候的女人。
本章结束