大抵我自己也没想到现在回忆起来我会联想到这么多东西,还真是失败啊。
早上由于眼镜的限制,我不敢开车,害怕路看不清,所以在老爸回来的时候才会想让他带我去一趟,后来冷静下来就不想了,因为考虑到两件事情的不好安排,不想让老爸等,我害怕核酸检测会花很长时间,后面我也就不知道为啥随便编了,还是因为啥,不对,不是不想等,还有一个原因就是我不想看见老爸那生气的冷冷的脸色,我不喜欢,甚至可以说是害怕,早上回来都不太好,所以我后悔了,虽然没用,还是和老爸一起出去了,所幸的是没遇到啥大问题,比较顺利,所以情绪倒是稳定,若是不顺大抵还是会和医生啥的吵起来吧。有时候我真觉得我自己越来越像老爸了,我不喜欢这样,我厌恶这种感觉,我真的不想成为自己讨厌的样子,就连开车都是那样,特别是自己也喜欢一只手摸鼻子,虽然我是油门不放,但相似度让我害怕,我不希望我以后的孩子也经历这样的生活,真的很累,一点都不开心。
行吧,这个事情就告一段落吧,说说中午。
中午主要是对面楼,有一对夫妻在吵架吧,骂的很多,都是本地常见的粗鄙之语,只是让我有点不开心的是似乎有动手的声音,隐隐感觉那是打人的声音,是到肉的声音,应该是巴掌打的,具体怎样我不清楚,说句不好的,我竟然有小小的开心,我是在开心不是只有我家是这样吗?我不知道,虽然我知道不该笑,可那时候我就是有点忍不住,就像是那种想看热闹的那种,我不能这样,我应该要么不听,不理,要么帮忙,不应该是那种看热闹的心态,越长大越容易变成我讨厌的模样,是因为我的环境吗,我不知道,但我不喜欢。说实话,我们这边隔音是着垃圾,可以说就没用隔音,就离谱,家家户户的故事或多或少都能听见些许,哦,对了,我家是属于那种安置房,田地被征用还是因为啥,就是很小的时候就买了,虽然便宜,但质量确实是比不上那些高档小区,连个物业都没有。中午的时候还突然意识到小时候我经常被打,和老姐吵架应该很多人都听到了吧,毕竟大声哭和怒骂,大概率是会的吧。
不知道为啥感觉我家说不定别人都不太欢喜吧,应该也就我家经常吵闹,特别是小时候,现在倒是没啥,是因为小孩子,还是性子不和,还是我把纷争放大了。家里的纷争更多是冷战,而我想的是吵架,邻居会听见,应该他们不会知道的吧。算了,反正都是凌乱的家,就那样吧。
我一直想换个环境大抵是因为我想开始我新的生活,想逃离这个给我诸多影响的地方吧,可我现在还有机会吗?上海,说实话,我还是想去,那里会是我全新的生活,虽然那里的生活可能会很苦,好吧,说不定都去不了,想那么多干嘛,我总是会把接下来的事情预想了很多,做很多准备,到最后发现是徒劳无功,真挺不开心的,可还是得走下去,一步一步来吧,生活跳不了步,只能一步一步走,跳的太快,生活就超出掌控了,你就无能为力了,珍惜眼前人,好好走下去吧。
下午我去拿核酸了,开车去的,我开车越来越飘了,我不喜欢前面一堆车慢慢的,我习惯找机会,习惯观察四方,情况可以就速度加快,直接莽过去,不带减速的,不知道是我思维变慢还是如何,我在开车的时候确实会觉得有些速度很慢,习惯了高速,习惯了专心开车,开车的我才是最认真的吧,没有想七想八,只有好好开车,怎么开车,有没有车,可以超车吗,需要绕开地面的坑吗,要减速来平稳一点吗。除了手会疼,其他其实挺好的,开车会让我兴奋一些,每次开车回来都有一种重生的感觉,或者说是如释重负,换了个环境,我喜欢这种撒野的感觉,在某一刻我好像理解了那些开机车的人,开车是他们的发泄方式,是一种生活,生活里的纷纷扰扰每个人都有自己的排解方式,我也不知道开车这件事能让我缓解多久,我现在已经做不到静下来了吧。
好吧,今天就先这样吧,晚安,好梦。
本章结束