我一直在社交软件上想找寻一个人能陪我，但在刚才我才意识到我已经陷入了一个误区，明明自己有办法自救，为什么要向其他人求救？他们不会一直陪着自己，他们也不是我的垃圾桶，我不应该把自己的不开心加在他们的身上，我不能把自己的负能量传播出去，或许到这一刻，我才明白她所承受的是什么样的日子。
早上我是想出去看看江看看水的，但天气不是很好，下雨天让我不想去，或者是有其他东西在影响我，不让我过去，那个时候有一种莫名的心悸，我很难受，很不喜欢。后来走着走着也就一万二的步数了。
其实写到这里的时候我不知道要写点什么比较好，刚开始的冲动到现在的不知所措，我在想空洞时候的我，我应该如何自救？现在的情况已经不是简单的控制了，想想未来，我还是会担忧，像我现在的性格要一直走下去怕是会很难，我不会遇到一个真正能陪伴我的人了应该，如果我一直这样下去，注定不会有好结果的，我到底应该怎么做，现在的我是不是真的陷入的情绪的世界里？我真的不知道了，是因为没有目标吗？最近越发没有情绪了，思维也在发散，不受控制的去幻想那些个自己在意的故事，总要满足一下幻想，我不应该这样子。
说到底还是自己一直在和这个世界脱节，不是他们有问题，而是我自己有问题，早上回来的时候，我在想什么来着，之前一直想写出来，结果还是忘记了。
下午，在宿舍，喝酒的那个在，我还是羡慕了，甚至是嫉妒，自己习惯性恶意揣测，他的不在意是因为他不缺乏那些个故事，他的性格是完好的，至少不像我有一定的人格缺陷，我想想我小时候到底是从什么时候开始变的奇怪的？是那件事？还是因为自己保持沉默，最开始发生变化是什么时候，我真的忘了，潜意识里第一反应是自己的坏习惯，好像确实是这样吧，上一次也是因为这个，不对，上次是因为一下子她的离开让我有点接受不了，我对亲情很淡漠，没有得到我想要的回应，上次看到的抖音视频说的情况和我很像，想想自己确实是那样，可转念，又好像是因为自己的沉沦，让自己陷入在一个世界里，没有与外界交流，这大概是自己的原因吧。
看着宿舍里的几个都有着相互交流的人在，而我还是这样的一个人，自己还是有点吃味，一个人真的还是会感到孤独，前几天一直找我的她，也选择了离开，我感觉我一直留不住人，我看不懂世界，也不曾去了解过这个世界，我不愿意融入这个世界，现在的弊端已经出现了，堕落的不够彻底，独立也不够成功，在这样中间的位置里，彷徨，迷茫。
我前一段时间很喜欢看姜时一的视频，她的故事我很喜欢，目前我并没有找到其他讲故事的视频，自己也失去了很多耐心，讲到耐心，早上走路的时候就发掘自己的耐心越来越差了，写毛笔没几分钟，自己就开始烦躁，不愿平静下来书写，这不是一件好事，这不应该，可我还是控制不住，就是会烦躁。
情绪长时间空洞的我会在某一刻情绪特别重，会兴奋，会难过，会很不理智。我好像又回到那段黑暗的日子里了，想起那年我对老师说自己在调整的时候，就觉得好羞愧，老师的反应也是很尴尬，大抵是没有想到我会那么回答吧，终究还是太自我了。
有时候别人想找我聊天，但我那个时候却陷入一种情绪空洞的心理状态下，我会显得很不耐烦，我不愿意交流，也不知道该交流什么，这是最近新表现出来的一种情绪状态，以前还是没有的，至少没有像今天这样强烈，以前基本上是因为自己有其他事情才会有不回复的情况，这次怕是真的有点不正常了。
如果哪天有人能看见我的故事，希望你们能给出帮助，也许这个世界上还有许多人和我一样承受着同样的痛苦，也许是我的小私心，好吧，好像是自己还是在向外界求助，不对，为什么我要求救？我这到底是什么，是渴望交流还是渴望陪伴？
突然想起小时候看见的一个同学，高中同学吧应该，他应该也是有点上瘾，他有一段时间所表现出来的似乎也是那种渴望，看来真的是这个原因了吧。
只是接下来我该如何自救，也许应该把自己看开点，多出去走走吧，一个人去看个电影其实也还不错，为什么一定要找个人，那不是给自己添堵吗？明天看看吧。
本章结束