而我清醒着，任人把我包装成光鲜亮丽的商品。
男人是怎样看待女人的呢？要她妩媚，要她端庄，要她纤尘不染，要她予取予求。
有一类女人，他们一面跪在她脚边，膜拜她的圣洁，赞美她的纯真，抵制一切亵渎她的行为，一面在暗地里对她评头论足，侮辱她，蔑视她，想象她臣服在自己身下，就像摧折一朵带露水的幽兰。
我就是他们眼中这样的女人。
从出道起，我就明白这个圈子可以有多肮脏，没有背景的人太容易被吞噬，成为某位脑满肠肥的富商豢养的金丝雀，可我别无选择，因为我生来便在泥沼。
我生在一个偏远落后的小山村，重男轻女的思想十分严重，我曾经有个亲姐姐，可她有一天莫名其妙地消失了。自那以后，我便无师自通地学会了讨好别人，主动为家里的女人分担家务，仰视家里的男人，对他们言听计从，随着弟弟的出生，他们把所有的注意力都转移到他身上，把我当一件可有可无的物件，既然占不了多大空间，也就没必要清理。
于是我像杂草一样活在这个畸形的家庭里，直到我进入青春期，一日比一日地漂亮。男人和女人打量我的神色变了，女人在得意之中又夹杂了一丝嫉妒，男人的目光则变得贪婪，有一天，弟弟偷偷告诉我，女人和男人商议着要把我卖给隔壁村的富户当童养媳。
他抱着我的胳膊，说不希望姐姐离开。
我安抚着他，第二天便毫不犹豫地逃离。
最初我做洗碗工，后来做服务员，某次遇到两个当群众演员的客人，他们看了我的脸，问我为什么不去当明星。
我便走进了这个圈子。
因为外貌，我很快便成为群特演员，在清山影视城各大剧组打酱油，一位女导演注意到了我，给我分配了一个女五号，我知道这是我翻身的机会，背下了剧本里所有人的台词，日日夜夜都在揣摩那个角色的心理活动，导演十分满意，这部剧拍完之后，又把我推荐给另外一位导演，他在圈子里有内地偶像剧教父之称。
多年以后，这位女导演见到我，说的却是：“我真的很后悔当年推荐你去他的剧组。我毁了一个女演员。”
我知道她的意思，她惋惜我失去了更多的可能性。
但我不在乎。
衣食无忧的人才会去追求更高的精神需求，而我只要活得好。
我成为了偶像剧中永远单纯可爱的女孩子，我做惯了博取别人怜惜的事情，所以演绎起来毫不费力，男人和女人都喜欢我，喊我小公主，我签约的公司顺势而为，为我营造了一个公主一样的人设，他们要求我永远温柔端庄，永远保持微笑。
我微笑着接受。
但我有一点绝不妥协，我永远不会成为攀附男人的菟丝花，他们的目光让我感到恶心，让我想起山村里，曾经想要对我图谋不轨的同姓男人。我与他们周旋，一次又一次地巧妙脱身，然而还是有一次差点儿着了他们的道。
是金美璇救了我。
很奇怪，我对后来在红毯上帮助我的顾暖有着天然的好感，然而对金美璇，感激的同时却又有无法避免的抵触。
也许是因为她看到了我最狼狈的样子。
但我抓住了她，从此金家成了我的保护罩，让那些人终于不敢明目张胆地对我下手。
而我不久后也终于凭借一部热播的偶像剧，晋升成为一线女星，那个时候顾暖都还在圈子里摸爬滚打演配角。
我终于可以随意挥霍。
我买了燕京最贵地段的别墅，养着名贵品种的猫，我过着最体面的生活，任谁也无法想象我曾经来自穷乡僻壤，曾经受过虐待，最饿的时候偷别人家的红薯吃。
我要掩盖掉所有不光彩的一切，做尊贵的公主，哪怕那些都是虚假的，哪怕我不喜欢公主裙，不喜欢粉红色，甚至不喜欢装嗲。
我以为我会这样演一辈子，做所有人满意的、追捧的小公主。
可我遇到了一个人，他用他的温柔，敲开了我的壳。
然后我做出了这一生中最不计后果的举动。
结果是一败涂地。
他不知道我是从多么深的泥沼里挣脱而出，堵上我仰仗的一切，去走近他。
他谨慎地估计，理智地判断，最后做出远离我的决定。
我不怨他，他说的对，我没有从他的角度思考问题。
我演戏演太久了，荧幕里，荧幕外，我居然真的以为自己是个公主，所有人都会无条件地为我效忠。
怎么可能呢？人生而自私，最先考虑的便是自己，最后放弃的也是自己。
他不是不喜欢我，只是在他眼中，自己生活的安逸比和我在一起更加重要，他是那样温吞的一个人，也许将来他会娶一个同样温柔的妻子，过着平静的生活，养一个可爱的小女儿，整天为她操心。
这样也好，他该有这种美满的人生，而不是因为我廉价的感情，卷入娱乐圈的漩涡。
我曾经积攒的勇气，曾经想打破橱窗、不再做任人观赏的模特的想法，突然都烟消云散。
就这样吧，我既然可以毫不费力地获得追捧，为什么还要挣扎呢？自我是什么东西，就算我真的能按我自己的心意而活，我就能得到我想要的吗？
我还是那个励志的平民公主卢恩恩，在世人的眼光里无忧无虑地天真着，永远生活在童话世界，不必面对世间的风雨。
只要我把那些厌恶、恐惧、嘲笑都藏好，他们看到的就只是清澈无辜的眼神。
只要我精心包装，就能成为最吸引人的商品，永远摆在货架第一排，来来往往的人群目光都会在我身上停留。
千万不要思考，不要找寻自己的灵魂，一旦剥离那些华丽的外壳，模特便变成了光秃秃的木材，扔到火堆里化为灰烬。
我只需要作为一个符号活着，这便够了。
本章结束