人的归属感不是栖身大城或者小城，而在于你的心是否与你的身体？你。
你，我想过有一天我终于放弃你时候的样子，我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那，发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
现在我开始了新生活之后，潜移默化里，会在某一个平凡的时刻，我家人发现我竟然已经忘记你很久了。
这种假人是很悲凉的。
我曾以为我和你的感情是伟大的，那它的消失，我想也应该是一件轰动的事情，然而事实上，它的消失。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而没有人关注的。
现在的某一天里，我跟我的老朋友说，我好像喜欢上一个人。
好朋友们才会提起你的名字，安静天气。
百里挑一的会有人问起你以前的那个男朋友呢？和他还有联系吗？然后想听听时间我会不知道该说点什么。
我曾经是真的，那样真实的喜欢过你那种喜欢我想我此生都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的眼泪成河，你何止是我的上帝，你简直。
是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事儿，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话，不记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的。
一。
我记得你跟我说过的好听的话，当然也记得你说过的那些残忍的话。
这么多的话啊，我不知道，我还会记得多久，我只知道我回忆这些的时候还是会有那么一点儿开心或者难过。
但是我想我再也不会像以前那样。
像以前那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了，我也不再那样感兴趣，我不再期望自己会在你的心里留下一个什么样的印象，不会想象在你的心里，我占据着一个怎样的位置？依然是那样的一个人，或者敏感或者没心没肺，以后就跟我说话，或者不跟我说话，以后就出现在我的生活里，或者消失，我已经不再那样介意了，我已经不再会向别人宣布。
我对你的放弃。
因为真正的放弃。
永远是悄无声息的。
五年5月一天的某个时刻，我模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。
很久很久以前，我以为这样的发觉它会让我欣喜。
此时此刻，当我打下这段文字的时候。
我的内心是悲凉的。
把土司扔到面包机里，等待的时间是45秒秒化好，一个精致妆容的时间是20分钟。
我从来没有用过的陌陌，他在说你们无比恩爱的时候，眼睛里闪过一丝狡邪，当时我就在想，如果他能骗你一辈子，那也是一种幸福吧，五年之后你不知道的事，我把你的这些故事写成了剧本的电影名字叫做我想和你好好的，等我看完这部电影的时候，我才明白当初我们为什么没有好好在一起堂课的时间是45分钟。
我喜欢的歌的长度是3分51秒，看一部120分钟的电影，要花上20分钟，趣味里面，别离的主角哭泣。
眼泪流下来，只需要一秒钟的时间，而且要花掉两天来告诉自己，这只是电影，别那么伤心。
按下快门只需要两秒，就可以把眼前的画面定格成永远然而删除那张照片也只需要五秒，确定要删除吗？确定？这五秒钟也包括了是否真的想要删除的犹豫。
邮寄一封信需要五天信中载满的思念，掠过许多不曾踏足的城市，然后直达你的手中，即使那是你没有去过的城市，也因为这封信融入了我对你的想念。
真好。
要去看樱花，这个愿望藏在心底五年花两个小时的飞行时间可以去把它实现花一个月去喜欢上一个人，把他藏在心底四年，然后就会在长度为两秒的一瞬间确定放弃。
分手。
你只需要三秒钟去说。
我们分手吧。
两个人成为伴侣，只需要一个签名的时间，而维持一段婚姻却需要一辈子。
换一个完整人生的时间去体验什么叫做生活然后这一秒钟感觉气息。
说了这么多，这样看来好像所有的事情都可以用时间去度量，然而时间里沸腾着的是我们的勇气和希望。
在某个时间刻度，我遇见你啊，在某个时间刻度，我喜欢你在某个时间刻度，我决定放弃。
所有的瞬间都刻在了那时间的年轮里。
无法入眠，成为了我们人生当中最美好的纪念。
我从来没有见过那么多人正常把我推出检票口，我第一次看到了燕京还那么大，那么明亮，出站的人海里应该留下过你的影子，我从来没想过我会遇到你，但后来我们推算时间，08年的那个夏天也是你第一次来提亲。
火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断的说着，住宿50国营旅店，东三环的房子很贵，但还没到51000平，我租了一套两居室，3000块现在大概也要一万块了吧。
和所有庸俗小说的开始一样，离我的相遇也是一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人呢？都还去簋街吃饭那天我和你同事拦下了一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上了车门，司机摇下车窗，对着我喊，他都喝成这样了，你都不送她一下，我回头对我的小伙伴们苦笑一声，你看我在簋街都捡了个女朋友。
出租车就这样飞速的势力的威胁，他穿过三里屯儿，穿过东四环接的明灭不定，你胸前的那个蓝色小海豚的别针也跟着明灭不定。
来到你家小区好在你还有个室友，
本章结束