是一种全身性慢性进行反复发作和缓解的自身免疫性疾病，导致全身各个脏器官系统缺失，存活率很小，其他的话还能再看下去，我只是想知道系少得了这种绝症，脑子嗡的一声全忘了，继承着自己得了什么病吗？
他知道这是绝症吗？
这种病要花多少钱你应该怎么办？
好想说原来吧嗒吧嗒的掉下来，如果去了他肯定能帮我回答这些问题，主要现在他也许在家躺着，斜躺在医院，不知道他生病后是昏迷还是醒了，是痛还是怎样，更不会跟你有经验。
如果他真的这么狼狈的，他会想见我吗？
改天老师问有哪些同学想去看医生，我确实没有接受，我，不知道自己见到她第一面应该说什么，当着那么多同学面，或许我什么都不应该说，可万一我哭了怎么办？
如果技术说不出来话了，我该怎么办？
我能握着他的时候给她妹妹会有这一次我不跟大家一起去单独让小胡小土和小黄一起去，可是又怕这次继承看不到，我们会失望，想到之后把手举起来报名和大家一起去，表面镇定，心里却想好了不下二十种开场的方式跟在老师的后面提着班费买的水果，突然觉得这里面看病人世界上最新型做菜的是其实水果就能表达温暖了吧，心里真正挂念一个人，是你根本就不敢迈进去心里这是挂念，一个人是你根本就不愿意离开他们，那做了登记老师带着我们去住宅区转了几圈，都没有找到进程家，我带着大家回到了原点，梦见在机场写的那首诗又转到街上家门口门开了，爷爷开了门，看见我们爷爷表情舒缓了一些。
还是像上次一样的热情看不出异样，他们都是继承老师的同学们来看你了，穿着鞋跑出来的声音，然后一个人站在我们的面前，只是我几乎认不出来眼前这个人是继承了，仔细看一下眼神和表情就是继承，可他整个人胖了两圈，脸也胖了，演练的所有方式突然都用不上了，我愣住了，竟然觉得觉察到了我的颜色，他说是不是觉得我特别胖啊，吃你妈煮个鸡蛋都没吃饱，最近两个月每天一把一把吃药就吃胖了，也是没有想到我低着头不敢和他对视，发现他换了一双布鞋，脚似乎比之前胖了，他们今天就结束了。
他要是放弃是无所谓，我越像有把锁卡在喉咙，眼看就要忍不住了，我说我去看灯笼花这是出门跑到一个大众化的拐角靠在墙上哭了起来，哭什么也不知道，就是觉得心里憋了很多事，哭出来心里就好受了，回到屋里装的什么也没有发生，坐在一群同学和老师旁边，一句话也不说，不知道是应该谈笑风生，还是应该说自己的担心胖了在街上就像没事人一样跟老师聊聊天，跟其他同学问东问西，也许他看出了我的窘迫，也就是心照不宣的忽略了。
告别的时候努力挤出一丝微笑，那时的我还没有学会伪装，也不知道如何最好的朋友撒谎接受一次，微笑后依然是沉默刺客的什么，不是没有话说，而是太多话想说，却不知道从何说起，既然拍了拍我的肩膀，记得经常来看我，不会的题我能帮你做，我在家里看书的爷爷说你要常来京城可惦记你们几个了，回家后。
我们爸爸红斑这种病治得好吗？
爸爸说彻底治好有点难，一种病引起另一种病也挺多久要看治疗的效果，为什么你们这个我的好朋友得了这个病，所以他会死吗？
我们爸爸不想说出那个字，愣了一会儿说不一定不一定，就意味着意味着我们每次见面都有可能是最后一次吓的我，小黄因为父亲的生意六年级转学去了外地，走的时候向她和小黄什么都没说，光着头哭，他们不敢去给你介绍别让我去看继承的时候代为道歉，让我替他们多看看节目。
四个人剩下三个人，三个人只剩下一个人，人生交往的第一群朋友分崩离析，不可抗拒，每次去健身前，我都把学校发生的所有事情更新一遍，哪怕学校食堂的猫终于生了仔鹿街上看哪个男同学和女同学都说了一句话都要转送给他就是一个目的，万一出事了，千万记住没有不知道的事情，我把事情理解的太简单了，但我尽能力似乎只有这些简单的事情，其实真正办到的并不是我跟他说了什么，而是看着每一次变化的他内心却无能为力，我记得有一次去看她，刚吃了一大盘，要她用这个字形容自己，那一刻我知道她的胖不是胖还是浮肿，我今天有事去看他爷爷帮他去医院拿了药，她躺在床上下不了床，我们隔着窗户聊天，我记得有次去看她已经穿不上布鞋了，也只能把家里所有的球鞋藏起来，换成大码的拖鞋，我记得有一次去看医生给她扎针，因为他总会去查了半天找不到血管接上把嘴唇咬破了，也没有叫出声，没再去看这场。
却总看见每况愈下的他骑车的照片，放在他的床头看看照片，再看看床上躺上躺着的那个人，没有人会相信这是同一个人，然后有一天继承让爷爷把照片收起来当个炮兵，会用指头丈量出敌人，剧里的爷爷紧紧抱着相框走进自己的屋里，靠在门框上和你的眼泪，多年以后听到罗大佑的你的样子，其中一句歌唱的聪明的孩子提着易碎的灯笼，潇洒的你将心事化尽长安，歌里唱的是我也是继承，每次告别从他家出来他就会趴在窗口看我，直到我转弯不见，后来我每次找个墙角都会靠在墙角等几秒。
再偷偷的把头探出去，看见街上一人趴在床上一副失落的样子，我便用手扯扯和我一样高的登陆，还引起他的注意，于是接着整个人马上亮了起来，再见，我们互相挥挥手，没有想到便是诀别，考完六年级下学期的期中考试，同学们开始写纪念毕业纪念册，我带着自己还有其他。
二十多本纪念册去看继承，我想如果他状态还好，就能把我们每本纪念册写一句话，叫她们不是也要开的是一百三十三十出头的，他一脸憔悴，我说你是他同学吧，我是继承了妈妈，你稍等一会儿，客厅椅子上还坐着一个中年男子，本是垂着头，因为我的到来，她看了我一眼就出一丝勉强的微笑，瞬间，其实整个房子里弥漫着压抑，经常拿出一本毕业的时候，他说经常在睡觉，直到他让我给你的说是给你和小头小黄吧，我心里默念一遍，记住妈妈的话，他的意思是因为要毕业了继承自己，准备了一本毕业册，没有让我们给他留言，只是自己写下的画送给我们，别人说不是自己要留着吗？
为什么要送给我们的脑子里瞬间闪过一丝疑惑和忧虑，妈妈沉默了一会儿，现在想起也许是权衡，是不是要跟一个孩子坦承自己儿子病情，既然他说经常身体不好了，刚刚医生来过，家里的资料还在昏迷中，救护车一会去。
话没说完便止住了，我俩都没说话，几秒钟的留白却显得如此漫长，留白是情绪的爆发，也是他那边去好的，我会让大家写的，我装作镇定的，剩下的纪念册放进了他问我书包里对他笑了笑，阿姨再见，希望继承的情况好起来，我背着书包回头一步一步迈的时间走到墙角处转弯，整个人都趴在墙上，从书包里拿出七成写的纪念册他给每个人只写了不到20个字，写给我的希望你一切都好，对世界没有困惑，写给小黄的希望，你一切都好，考上重点初中写给小土的，希望你一切都好，能遇见一个乳液的雅典娜一样的女神都是我们曾经问过他那些啥问题，他把每一个问题都记在了心里，毕业册上每个字都是用一笔一画拼起来的，完全能想象到因为手指浮肿握不住笔的他，如何努力的写完这几句话，眼泪又止不住的掉了下来，别哭别哭，她只是昏迷而已，一切都会好起来的，你看清楚。
你看街上的父母不是都回来了吗？
倒数五声大口喘气，下意识的转头，动画的质感有理由了，然后探头去看下借人家的窗户，这回真的没有人了，不是一场梦，少年的梦破碎，撒了一地沉默，还有一扇静默不落的木色窗户回学校之后我把纪念册还给同学说继承不在家，把他给我们写的纪念册放在了书柜的最里层，翻毕业照的时候我突然懂了小兔和小王临走时的那句话，我们不敢跟她告别，请你帮我跟他道个歉，有些人不敢相见，有些事不敢面对，是因为我们根本来不及做好。
想起过往那些美好的画面，再对比现在，见到继承一次又一次的叹息像像是已有行为吧，插上一支又一支飞镖，我怕今天连大盘都看不清了，最后什么都不能留下，给我们留下过多的美好，我希望继承爷爷还有父母能在这段日子里留下最好的回忆，而十二岁的我因为害怕告别，因为害怕失去，帮我把机场刘哥毕业的常见书柜的时候做了一个决定，我不在再去见他了，心里有个小小的声音告诉我，自己只要不知道寄生兽的离开，在我心里它就会一直活下去是吗？
是的年少无知的我硬生生的在心里关上了一扇门，说出了全身的力气，轰隆隆，此后的二十多年，我我读了新的初中，去了新的高中假期先生小学同学聚会也没有再回过一次学校，可没有打听过任何关于机场的消息，印象中有一次曾有人说起机场。
我已经选择了，相信他会一直支撑下去。
有什么事情是你一直不敢面对，现在终于能释怀了的朋友问了我这个问题，想了很久，想起了那年发生的故事，而我在成长过程中选择性的遗忘了这段不想面对的往事，我说完这个故事之后朋友问，那你现在想去找他吗？
就像当年我们机场，那你会去找你的父母吗？
我不知道当年他的勇气，今天的我仍然困惑着同样的问题，谁说时间一定会给答案，时间只会教会一个人伪装，把最重要的事情变得一般重要吧，一般重要的事情变得不那么重要，现在的我依然害怕，我怕问起来直到他走了，我后悔最后没有去看他，我怕问起了他还在，我没有脸去解释为什么那一年会不辞而别，告别是最难学会的，是有一句台词，人生就是不断的放下，但最遗憾的是我们来不及好好告别，其实好的告别是因为还能相见，不能或不能再见的都来不及或者不愿意多说一句再见记者。
本章结束