难道在这个地方某一个人还不能满足你吗？你就这么大的骚隐吗？非得要撩这么多去卖✘的女人。
你就非得要伤我的心，是吧！你就非得要跟我过意不去吗？
我永远不会忘记了，4月27号凌晨，我骂了你几句，你还扔下我就跑了，是跑到网吧里去了？还是又去睡那些买的女人了呢？
你做人怎么能这么绝情，这么狠心？每次我一回三峡了，你就聊别的女人。
还忍心叫我给你做饭，叫我给你洗衣服，以前那个你连毛都没看见的秭归大妈主播也就算了。你却还是背着我又去撩这附近的女人，去睡这附近的女人。
我就问你，你这么喜欢撩女人吗？你不管我招不招惹你，你可以不理我呀？你既然这么不喜欢我，你为什么要在没钱的时候要来招惹我、找我要钱？你为什么总要在穷困潦倒的时候才会想起我来呢？
曾经跟你说过无数次。只要你有本事把某个女人弄到你这个屋里来给你洗衣、做饭，我就会走的。
可是，你除了想利用我来给你洗衣服，想我来给你弄吃的，其他的你就对我是什么好处都没有，竟想白占我劳动果实。
我知道你这个狗男人身上有几块钱了，你就要做烧。等别人把你的钱骗光了的时候，你又会要回头来找我的。
我就让你慢慢去作孽吧。
我相信你这样的人最终是没有好下场的。
就跟那个秭归大妈主播说的一样：你这辈子也就那个样子了。
总有一天我还会看到你像狗一样乞讨在我的面前的，你就看看到那时我还会不会像现在这样傻，还能施舍一点点给你。
你这辈子不把这个问题给我回答清楚了，不然的话，我这辈子真的是做鬼都不会放过你。
我这个人是个爱憎分明的人。你觉得我不能把你带到三峡我的家里去？对我有什么意见可以对我当面说，你为什么要背后捅我的刀子？
你刷个抖音视频都是要看人家评论的人，其实你最喜欢语言，你跟别人都有长篇大论，只是在我面前没有语言，说来说去，反正你的心里就是没有我这一个人。
这要是早上我发现你还是这个臭德行，我哪会每天熬更守夜的把吃食准备好，等你回来，没想到你始终是狗子吃屎本性难改，现在还是这样无聊的人。
总而言之，在你面前以后我决不会再委屈自己了，虽然我还在原地徘徊，等待那早已没有未来的未来。
其实这个世界上，只要我们静下心来想清楚了，并没有什么是一定可以伤害到我们的事情。
只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对周围一切事情都变得不再在乎；只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子；只要你把自己当作已经死了；那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。
我一直感慨我是这样的一个人：从不愿意依赖别人，但自己却又不争气，不想孤单，害怕寂寞，自己却又不想被任何人过度打扰。
其实我还是很感谢那些会来找我说话的人，不管他是无聊了，还是我们很久不见了。
我也希望有个人会给我打电话过来问说：“你在干嘛，要不要出来走走，很久没见了！”
或者给我发一条信息说：“你最近怎么样。”
在这个世界，即使是无聊的时候，至少还有那么几个人想到我，还记得我，就是真好。
现在我终于彻底明白了一个道理：当一个人回复你的消息很慢或直接不回时，别担心他出了什么事，他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事。
以后我会在不开心的时候，千万不要只玩手机了，比如去跑跑步，去吃东西，去逛街。
总之我要动起来，如果持续地坐在同一个地方低着头，就会想哭，会想打瞌睡，会做不好的噩梦。
二货：对不起！我现在就27号凌晨这个问题向你道歉。
以后我不会再跟自己逞强了，因为不管面对什么事，要怪也只有怪自己能力不够、怪自己不争气：我向往的地方，别人早就去过了；我喜欢的人，别人早就睡过了，而且你现在还想睡别的女人，哪怕对方是个卖✘的女人。
我想要的东西，别人早就有了。
二货：反正对于你这个人我也是把你看透了，你心里永远只装着你自己和你自认为重要的事情和游戏，虽然有时我还管管你，但我没有以前那么喜欢你了。
面对以前：我想我之所以会觉得难受，大概是因为我投入了大把时间和精力，到最后却没能得到我想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让我感到不值得。
往后余生：哭泣时自己擦眼泪，加班时自己打鸡血，落魄时自己熬鸡汤，想买的东西也是自己去买，如果注定要一个人，也要想办法成为一个有志气的人。
我想以后即使还能去喜欢别人，我也一定要去喜欢那种不会让我哭，不会让我受委屈，不会不理我，更不会放弃我，会陪我一起到老的，会给我回应的，更懂得要保护我的，也要喜欢我的人。
在这个世界上，每个人都劝你坚强，希望你是懂事成熟的大人。而爱你的人只会选择把你宠成小孩，不管如何，我们快乐就好。
我们这一生，路要自己走，苦要自己吃，任何人都无法给予全部依赖，以为走不过去的路，跨过去后回头看看，也不过如此。
以后我绝不会对谁特别好了，也不会对谁特别不好，永远不要被少数人所利用，相信自己比依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。
一个人是最好的生活状态：爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。
二零二四年四月二十八号
本章结束