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无题

作者:鲜氧 下载:新鲜空气TXT下载
    不知道怎么回事,我想记录下这一刻。

    这一刻,我感觉到自身爱的匮乏,也感到问题的严重性。有一个关于自我的小孩,深深地被伤害了,这个小孩伴随我一生。

    大体是,我匍匐向他伸出手去想要个抱抱,他却说胳膊疼吧。这好像也没什么大不了的。但我却想起童年的伤,且想要深入地探索,我到底受了什么样的伤害,以致于敏感至此。发现自己感情细腻到可怕,发现自己悲伤到极致。

    所以后来他说什么,我都自动屏蔽,即便他后来再说抱一下,我只是将被子紧紧包裹自己,生怕受到一丝的外力。发现没有他人能治愈这个小孩,我自己能吗?

    我预感到自己的婚配生活将有多么地不幸福。都将因为,那个未被疗愈的小孩。

    我那么地想要一个抱抱吗,是因为妈妈未曾给过一个彻底的安宁的抱抱,是因为父亲以为我最后坚强从来只给我眼神自己体会?好像是的。这些是我十二岁半之前的童年。后来,后来我再也没有得到一个足够踏实的抱抱。是不是坚强太累了?

    小陈未必不爱我。但是,他也有自身的局限在。我和他未必可以相互疗愈。也许,他能懂我的前世今生,也许,他只是作为一个过客看看把戏。

    最直截了当的方法也有,我可以低头,我可以去主动和好,美其名曰能够生发爱,便不再被需要爱这一枷锁禁锢。这是我这些年为反抗不公,唯一有些许进展的本质改变,但是不是长久之计?

    时间长了,我是不是仍旧满腹委屈?是不是我假装自己正常,就可以伪装成或者变成一个正常的人?我曾经以为是的,现在呢?

    大抵是,能不能以结果为导向,爱,是牺牲和奉献,或者是真正的无为而治?都可以,但不可盲目。别忘了前车之鉴,也就是上一段假性亲密关系。

    一个正常的人,是否应该是真正有痛感的,有正确的喜怒哀乐的输出,而非委曲求全或者全盘妥协的?不要做治标不治本的事情,我本以为。

    是的,我痛恨自己,情感匮乏到这个地步,甚至没有办法掌控自己。我痛恨自己,我本不应该痛恨自己!我自身的这一切,并非我的过错,我本无需负责和还这笔情债。如何才能不受此余震呢?我想我需要学到一门先进的思想,是的还要再去向先知学习,经验里只有一种,我以为能生发爱就代表我还有爱。
本章结束
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新鲜空气介绍:
我将本书定位为一本有实际意义的书,如果与心中定义不符合,那我将选择不令其面世。