等自己打下这两个字，才发现，“无题”真是很沉重的两个字，千思万绪无从说起，那种装的满满的却又不知道该归结为什么的心情根本就无法用一个准确的词形容出来的时候，也只有“无题”了。
没有更新而写这个，是因为经过了这么久，事情也许终于要有个结果了。不知道结果是好是坏，但是，正如我跟朋友说的那样，不管是好是坏，总是一个结果，那种不上不下的吊着的滋味太折磨人了。有了结果，也就知道了今后该怎么走，适时调整人生的方向。
首先，要感谢曾经看过我的文和正在看我的文的你们，多谢你们这一年来陪着我走过，有你们的鼓励，陪我度过那一个个黑暗的夜晚，陪我度过也许是我生命中最寒冷、最悲伤也最难挨的一年。
也请接受我深深的道歉，文断了很久了，也许还要断一段时间，希望能在不远的将来，我能将这个故事讲完，并且能够为你们讲更多的故事。这代表着，事情有一个好的结果，这是我现在最深最深的期盼。
虽然这么说自己也有点汗颜的感觉，但是，真的不是在为自己找借口，以前看书的时候最讨厌的就是断更，等到自己写的时候真的不会做自己最讨厌的人，可是事情总是不以人的意志为转移的。说的再多也不能掩盖我断更的事实，所以，除了道歉，还是道歉。
以下，写给我纠缠了十四年的我的人生职业差评师：
一直以来，跟朋友说起他的时候总是要强调，并不是爱他爱的要死才嫁给他的。末了还要加上一句，所以现在经常吵吵闹闹都是自己活该。即使，说这些话的时候经常发生在吵架或者是又被他习惯性的差评之后。
其实，象我这样的人，或者应该说，我们这一代人，都是不好意思说这个“爱”字的，就连“喜欢”二字，也是不好意思出口的。不要说跟人当面说了，就是私底下跟朋友说一句喜欢他，那也是一件耻度很高的事情。所以，每说起来，总要把嫁他的原因归结为被爸爸重病之后而家里没有一个人有力气抱他，而我背他却总让瘦骨嶙峋的他更加难受，除了背后默默垂泪再无别的办法而导致的对力量的渴求，吵吵闹闹这么多年而仍然在一起也只是因为，我们曾经共患难过，那一段共同打拼，风里来雪里去的日子印象太深了，只要想到这些就觉得还是可以再继续忍受一下。
可是，明明是为爱而生的女人啊，明明是那样渴望爱的女人，失望，也只是因为渴望太深，而那个差评师没有对应的表现而已。怎么又可能不为爱而嫁呢，明明当初有那么多的选择，而他，只是其中条件最差的一个啊！
一直记得那一个黄昏，待拆的小家里，微醺的他夕阳余晖中徒手扭水龙头的剪影，一直跟自己说，这只是源于自己一直以来对力量的渴望才产生的心动，可是，就算是百般掩饰，就算是因为力量而心动，可，心是真的动了啊！
很早很早就有了自己的房子，也是朋友们聚会的窝子，而每次，朋友们都会打趣的说，这里万事俱备，只差一个男主人了。还没等到有男主人的那天，这房子就面临了拆除的命运，可是，在这一刻，将拆未拆的房子里，多了一个他，好像也挺圆满的啊，想着，也许，这就是那一个能为我挡风遮雨的人了吧？
喜欢他象抱一个孩子似得抱着我走来走去，感觉自己象一个孩子似得被娇宠着；喜欢我一提出上山他就附和，爬到树上为我丢下无数的松果，两个人带着满满的的松果下山，隐隐然也有了我心中一直喜欢的悠然南山，小桥流水的归田园乐。那时候想着，也许我一直以来的愿望就能这么实现吧：毫无方向感，超级路痴的我终于能有一个人陪着，走遍这红尘的山山水水，看不同的风景，听各地的山歌，品无数的名小吃，再不怕迷路把自己丢掉！
不喜欢别人用捡到大便宜的语气说他，心里发誓，条件差又怎样呢，我们有手有脚，年轻的时候辛苦一点又有什么呢，总有一天别人会发现，别人有的到时候他一样会有。那时候的日子是真的很辛苦，但是也真是很快乐。虽然他回来的时间少，虽然那样少的团聚的日子我们也顶着烈日冒着寒风奔波在那一条仿佛永远都修不好的颠簸的70公里路上。可是，我是真快乐啊！他会将一切抢着去做，他会亲昵的搞怪的叫：“老婆~婆！”“婆~老婆！”他把曾经勤快的我养成了这样一个懒散的女人！
新婚的时候，那个矫情的女人爱在半夜醒来的时候跑到门口让冷风吹，想着发现身边人不在的男人惊醒过来起来将她抱回去真是一件很浪漫的事情啊。可是，当她终于成功的让自己全身冰冷还没等到那个温暖的怀抱后终于将自己蠢哭了，而依然矫情的低泣还是没将那个贪睡的男人吵醒之后，终于变成了大大声的抽泣，直到成功的让那个睡眼朦胧的人不耐烦的说：“你又怎么了嘛！”从此之后再也坚决不犯蠢了！
按理说，生活明明越来越好了，也有了那样可爱的一个儿纸，即使少了点浪漫也无妨，反正早就知道他就是那样一个不解风情的人！可是，为什么越来越不快乐了呢？为什么争吵越来越多了呢？为什么曾经无意中冒出一句脏话的我会觉得不出口成脏的说你不足以表达我的愤怒呢？
是什么时候变了的呢？
不是因为你放弃了继续娇宠，也不是因为生活逐渐失去了激情，只是因为，你变成了我人生中的职业差评师！
不好的，批评！这个正常，可是，为什么明明朋友们表扬的地方在你眼里也是差评呢？被你嫌弃到每一根头发丝，这样，你怎么能够让我有心情有精力对生活再保持一点热情！在你每一次责怪我的时候，可不可以先想一想以前的我是怎样的？变成今天这个样子，真是只是因为我的原因吗？
我承认，放弃了优雅的老去这个念头而选择变成黄脸婆是我的错，可是，我没有动力了啊，其实，我是真的真的真的很好哄的啊！
本章结束