今天晚上心情很不好。对面新搬来了两个送外卖的傻逼，每天晚上很晚了还在吵吵，唱着狗屁的歌，让我心情很不好。刚才有去楼顶上坐了一会儿，想了很多，有点无能为力，很是抓狂，抓着自己的头发，叹了好长时间的气。今天晚上父亲给我来了一个电话，我没有接，自从爷爷今年去世之后我好像没有给他去一个电话，二十多年的父子了，互相都很了解，虽然父亲有着唠叨的毛病，喜欢批评别人，但是他心中是有很浓的父爱的，是不太会表达的那一种，所以我今天晚上很是抱歉，有点不像人样了。今天早上母亲也是来了一个电话，他们两个一直记得我是周天休息，平时是不会给我打电话的。唯一一次就是，几个月前的中午那一次，母亲打电话第一句话问我在哪里，我说在上班，他说我可能要回家，爷爷没了，说实话当时那一刻我真的难以相信。而现在我假装在上班，每天却是压力巨大的独处。只是今早在母亲询问我国庆节假期的时候，我就有些难以承受了，他说他想要见我。母亲在我面前一直表现的很卑微。我的母亲和别的母亲有些不一样，他就是我母亲的样子。我的父亲也是和别人不同，他就是我父亲的样子。这么多年以来，他们就一直是那个样子。虽然他们都不优秀，但不可否认，他们两个是这个世界上最关心我的人，就算我一次一次伤害他们。所以我很难想象，如果他们两个离开了我我会怎么生活，像我这样孤独的人。
一直以来，我都想要成功，我想要很成功。可是，我从来都没有做到过。现在我感到对不住她们。今晚在楼上的那一会，我想了好多。我想到了我好多失败的地方，我越想越觉得我心里不健康，我就越难受。我想到我和我父母缺少沟通，关系很差。我想到我几乎没有一个朋友。我想到我几乎没有成功过。我想到我可能有社交恐惧，我可能有自卑。我很焦虑。我不快乐。我没有尽到孝顺。内心之中有一种压抑，难以抒发，特别是在黑暗的营造下，真的压得我喘不过气来。可是，说实话，我很不甘心。我好不值得，我一切都还没有得到。只是在一瞬间我感到了生活没有意思。
可是，当回到现实，我还是那么艰难，我要怎么做。没有任何凭借。只有无数个巧合而没有规律的需要我来弥补的事情。我还不能够逃避。想想，心里就难受。今晚我去楼顶坐的那一会都没有缓解内心的压力，这一次听歌也没有用了，后来我就放最近写的东西的语音，也没有完全恢复。压抑。
本章结束
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三年杂文记录介绍：
这部作品是一七年到一九年写的一些杂文，有一些日记，也有一些乱七八糟的随笔。之前写在简书上的，担心简书倒闭，加上现在也不用简书了，所以就花时间整理了一下。重新回读，感觉曾经的文笔还是挺可爱的，似乎能够回忆起之前的种种。