心想：“懒得跟你说话，我就知道他是黄鼠狼给鸡拜年，没安好心的，昊然依然是站在男性的立场来解读我，以为所有女人就那点事，上跳下窜，无非就是想捞那碎银几两，图个安生，我只能嘿嘿了，若那碎银几两，需要我，不停的去消耗自己的心力，逆风行水，阻力重重，还不如学会转身，不也海阔天空吗，想去哪儿就去哪儿，想做什么工作就做什么工作，能遇到不同的人，能翻越不同的山，能穿越不同的城，能认识千奇百怪的植物，能相遇好多好多的小动物，嗯，说也说不完的，啊，这生命是多么的宽广，我干嘛，要为了那碎银几两，钻进大笼子里，且还有好多人瞄着想进去，而没得机会，用尽了心机呢，我要去与人斗，去逆风行水呢，耗尽全身力气？我这是活得不耐烦了吗？脚抽筋骨了吗？好不容易父母打造的笼里跑出来了，又去就地求笼？明明生命本来就是海阔天空的，我们为什么要吓得半死，以为必须搞个笼子把自己关起来呢，才觉得自己站在了万山之颠？才是赢家呢？大概都是被吓怕了吧。怕死，还有被小爱与小情二字给捆绑住了，难怪有诗曰：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛，我的事业故然重要，但是，如果灵魂需要被人捆着去干事情，那事情干起来也就没什么意义了。昊然，他是小觑我了，以为对我一点点好，投我所好，就能将我猎入他的围城，他把自己当成优秀的猎人了，一直在不断的围猎女人，或者，我只是他是一只小小的小小的猎物，他知道用碎银猎不了我，我不吃那一套，就打着与我一起共事，帮助我去完成我的理想中的事业为幌子，实则，是想摧毁我的灵魂世界，看来，这次，我又上当了，还好，我算是看明白了，他也太低估我的神经敏感度了，想猎我？想扰乱我的生活节奏？我会从吗？只能说生命由恐惧恐惧驱动的人们，太高估自己的实力了，他们看重的东西，以为你也会看重，要知道，我可是冰山重围里逃出来已经死过一次的人，被原生家庭围猎过二十年的女人，好不容易从那里连滚带爬的爬出来了，这点小把戏，就想套住我？从“冰山墓地”里逃出来从见天日的那一刻，我才知道“自由”是多么可贵的东西，那什么事业啊，爱啊，情啊什么的？那些东西，全都成了我时光漫步里顺便抓取的东西，若需要用尽全身力气，需要扰乱我的生命节奏，那我必定会果断的放弃的，我不是一个恋战的人，或许是他们看重的玩意儿，实在不着我的眼吧，什么珠宝这宝那宝的，为了这宝那宝，每天累得跟一条狗宝似的。这是为哪般呢？最搞笑的是，他们把活生生的人当成畜生，当成猎物来驯化，而把这些死的东西，这宝那宝，等等一切没有生命的东西，看得比人还重，细了想，这世俗间里大多数人，真他妈的脑子被驴踢了。为什么，把人当畜生，把畜生当人，把石头当宝，把人当石头来搞，这让我实在是不敢苟同。我不喜欢玩世俗里的游戏，只能自娱自乐了，这点权力应该老天爷会给我的吧。”
离开枫林岛半年，看来昊然是变了，变得表里不一了，原以为他是个纯情的男孩，现在看来，也不过如此，明里是想帮助我一起做事业，实则，只是障眼法，不管他，我静静的看他演戏，看他如何演下去，只是无论他为了我做了什么？若惹得我心里堵得难受的话，那我是没有好脸色的，还想让我对他们感恩戴德？那是门都没有的，只想说，你他娘的，快给我滚蛋，别阻碍我去看下段风景。
他们那围猎的招数，在我这种情似水般流动的女人的面前，毛用都没有。也许，他们那些人会说，那是他们的诱饵鱼食给的还不够多，所以，我才不能被诱惑，我去他大爷的，你把全天下给我，若连读本书写写字的自由都没有了，即使拥有了天下又有何用？何况，这天下是属于谁家的吗？天下是属于大家的，我本来就在天下，我此时此就在天底下，何谓给我天下？真是好笑。只能说，那自以为聪明的把“人”当猎物来围猎的人，多少有点自作聪明了。他们不知道大多数石头人，本来就把自己扮成猎物，等他这些二愣子去猎的。我是觉得玩这种围猎游戏，担务我看风景了，才活得挣扎的。这红尘间，如果愿意当猎物，只怕人生，会好过很多，只是那也就没啥意思了。我突然觉得，我为什么这么拼命的向前，拼命的拉升自己的灵魂的高度，就是为了不当一只猎物而已。那些自以为聪明的人类，拼命囤积，就是为了获得更多的猎物，若没有这个理想，我想，他们的人生也可以轻松很多。也就是，世间有两种相反的力量，如果不想当猎物的人越多，那么，这个世间，就越有活力，越是充满着生机，如果，想充猎物的人越多，那么猎人就越多，那么这个世间，就满是血腥，死气沉沉，横尸遍野。也有些人说，他们拼命的搞米米，是为了远离人，我这就不懂了，你想远离人，那还不容易，直接躲到深山老林里去说是了嘛，说想远离人的人，却一辈子在被人算计，而我，其实并不想远离人，不想远离任何东西，所以，我心是才是自由的。嗯，多亏了自己那“悲惨”的童年，土地蛙般少年，才能有了自己对自由的理解，且，按我这种方式活着，明明障碍为少很多的嘛，是可以行的通的。只能说亲情是捆住我们最大的绳索，这里面很多人会给我们制造恐惧，恐惧让我们与天地万物失去的了链接能力，除了见到眼前几粒芝麻，啥也看不见了，一旦被亲情这玩意套牢了，那生命真的会变窄了，道也堵死了，只有一条条窄窄的道，且道上挤满了人。那是一个人踩人的世间。只要把那捆住我们的绳索狠下心来，一刀下去，突然，就眼前一片清明，就是如此神奇。可是，要真正的挣脱那绳索谈何容易，至少，目前，我还没有完全挣脱的。
不管，以后会怎么样？我依然会按照自己的节奏去活着。不当猎物，也从没想过当猎人，被人玩与玩人，这游戏实在是不好玩，天大地大，如此丰富，为什么？为什么？要在折磨他人中找快感呢？
我看了看时间，离下班时间，还有十五分钟，这时，车间那边的男生又开始哼起歌来了，有些人开始在打扫工位边的卫生了，他们这班上的样子可潇洒了？把这里当成游乐场似的，这些人，应该与我有相似的灵魂吧，我心里面想融入他们，可身体依然在自己的位置上如如不动，一脸冷漠的表情望了一眼那边，一直以来，我对熟悉的人群，或者半生不熟的人群是有述情障碍的，特别当自己感觉到不被人群接纳时，我真想打个地洞钻进去，觉得自己自讨没趣，去打扰别人的雅趣。或者，是因为我那严肃的样子，的确让人心生防备吧，让原本轻松的氛围感，因为我的存在，而变得紧张起来了，因此，曾经几时，我为了融入群体，为了不让大家扫兴，我主动将自己变成人群里的服务者，去为他们做事，用不停的做事，来消除紧张的感觉，来让人群里的人接纳我，在家里是如此，这种习惯也延伸到了外界。时间一长，我变成了一个他人眼中没有脑子的只知道傻傻的干活的傻大姐了，之前，我是用干活来逃离某些人群的，也许是因为人群里聊的话题我真心不喜欢，而干活就不需要去讲些无聊的话题了，的确，我向往人群，但并不是向往所有的人群，有些人群，把人当猎物的人群，把人当消遣的人群，我是不向往的，但像这种有唱有闹有说有笑的人群，我是喜欢的，是向往的，让我没想到的是，这种逃离人群的习惯一旦形成，就很难改变了，这会儿，遇到自己喜欢的人群，我也不知道如何融入了。
我除了对自己喜欢的异性可以主动表达热情，那是体内的激素在作怪，因此，那份热情，可能有点过了，很多时候，会把人吓跑了。这种冰与火两重天的性格，几个人受得了。但要我改变自己，那要何年马月哦，或者，这正是我活着的功课之一吧，在功课还没有做好之前，我对待交朋处友都是一种守株待兔的心态，等待兔子上门来，我只管埋头干活，对人群里的那点事儿，忽略不计，也许，正因为这种守株待兔的心态，兔子没待着，却被猎人与狼相中了。难怪，好些时候，我会掉到被人设好的坑里去了，实则，我时时在等待着别人对我的邀请，一旦他们对我表示出一点点友善，我有一种流浪的弃儿被人收纳的感觉的，这种被人需要的感觉，可以展现自己的价值的时刻到来了，我会用尽全身力气去表现自己。这正好中了猎人们的圈套，那不，曾经在亲友圈里的那些猴子们，个个说我没脑子。因为，一直心甘情愿的被他们耍啊，我觉得被人需要的感觉真好，自己的存在还是有价值的，实则，那只是我自我感动而已，那些猴子们可不这么认为，他们只会觉得自己驭人有术，因此，他们才会给我贴一个没脑子的标签，因为被他们耍了还不自知，实则，我只是觉得被小猴子们需要，为猴子们做事，而找到了存在价值而已，哪里想那么多哦。
话说，我为什么总是要在被人需要中找价值感呢？不被人需要就没有价值了吗？只能说，曾经的自己，是没有发现自己本身的存在就是有价值的。但也还好，曾经的傻巴啦几的老老实实干活的模样，锻炼出了身体的灵动性。只是，内心里一直有个声音，那些不干活的人，能够使唤我去干活的人，他们比我聪明比我贵气，实则，这是哪儿跟哪儿哦，果然是脑子被驴给踢了，从小长到大，那些使唤我的人是有生理疾病的妹妹，是啥都不会干的弟弟啊，还有喜欢活在抽象界里，干起活来笨手笨脚的父亲啊，还有，心比天高，总是在创业的母亲啊。我都成了家里的干活机器人了，谁人需要就往谁的身边靠，可是即便这样，小的们给我贴个没脑子的标签，都在沾沾自喜呢，且我的母亲从来就把我当成一个废物，他们哪里来的自信，为什么把一个从小就为身边人服务的人当成傻子呢？看作是没脑子的表现呢？语言的力量真神奇，我真以为自己是个没脑子的无用之人了，明明是他们无用啊，为什么我当时对他们的语言深信不疑呢。真的按照他人语言逻辑在走，因为我是无用的，没脑子的，所以，只能依靠猴子们，只能不停的为他们干活，一旦离开了他们，我就死路一条了，我为什么脑子里会有这么可怕的念头的呢？实则，是反过来的，当年，患病不能走路的妹妹，那幼小的弟弟，那只活在抽象世界里父亲，那总是在创业需要免费劳动力的母亲，明明是他们离不开我呀，怎么我的脑海里的念头，是如果没有他们我会被饿死呢？真是好奇怪哦。
只能说，那时，我的脑子被身边人完全驯化了，一直活在谎言里，如果那时能把那些精力时间保存起来，为自己干活，那现在的我，生命的境界肯定更上一层楼了。还好，后来，总算也是明白过来了。
尽管，现在已经知道为自己着想了，却心里依然有个声音，人群，不会接纳我，他们一定看我是个怪物，冒然走近他们，会把他们吓一跳的。除非，对方是主动靠近我的，而由我主动去靠近的，他们会不会被我吓着了？的确，过往的经验告诉我，人群对我的存在是排斥的，是眼神充满着恐慌的，我身上到底有什么东西，让人群感到可怕呢？也许是自己可众不同的思想吧，思想没啥用处，世俗的人，只对有用的东西有兴趣，没用处的东西，陌生的东西，他们自然会主动远离的，会心生恐怖。可这也不能怪自己呀，又不是我故意与众不同的，我想了想，应该又是源自小时候的经历，在我七岁到十三岁的记忆中，我们家驻在离我们村庄有点远的山脚下，需要翻趟过一条河，翻越一片田野，才能到达我们的村队里，我从小就没有在众人堆里生活，远离了人群堆里，就不知不觉的成为了一个人群堆里不一样的人了，就算在小时候，我是被人夸赞，我依然觉得自己的与众不同是拿不出手的，是见不得人的，记得那时，每次我去奶奶家，路过村里的院子，看见其他的小伙伴们在一起玩耍，戏闹，打羽毛球，我都是绕道而行的，根本不敢去参与他们，那时，我心里怎么想来的，就是怕我的紧张和无趣会破坏他们的氛围感，怕热脸贴冷屁股，这样，会让自己多难堪啊。与其左右不是，还不如一开始就不要靠近，后来，我转学到子弟学校，有一种“土地蛙”掉进了“白天鹅”群里的感觉，那些白天鹅般的女同学，我更是不敢主动靠近了。
也许是人群里呆的太少了，没什么经验，不知道如何与人群相处，不知道要怎么样表现自己，才显得自然。但从过往的岁月来看，我融入人群的经常有两种方式，要么为他们做事，要么当一个倾听者，我并不知道如何去表现真实的自己，最主要的是，太紧张了，不知所措。这种状态，在遇到晨星以后，要好一点点了，遇到昊然以后，更加好一些了，但一旦分开了，我又会打回原形，身边没有人，我的情感无法流动。不管是为他人干活，还是当一个倾听者，我都忽视了自己的感受，在这种状态下情感是不能流动的，因此，只要到人堆里，我整个人就是僵直的木纳的无趣的，并没有表现的有多么灵动，实则，我是一个非常灵动的女子，但述情障碍，让我显得木里木气的，很不讨人欢喜了。也只有进入工作状态时，我又可以回到灵动状态，或者身边有一个无条件接纳我的男生，能给我“情”的男人，立刻又会变得十分的灵动了。
最糟糕的状态是身边若有一个压制我的人，不认可的人，我便会一直处在僵直的状态，迎合外界的的状态，这种状态是非常可怕的，久了，我会变得特别没有安全感，会退行，退成小孩子的模样，只能更加用力的讨好外人，我再也不想回到那种状态里去了。
此时，当我发现昊然并不接纳真实的我的时，我便立刻开启了战斗的模式，我得捍卫自己的边界。我那流动的“情”又像是上了一把锁，堵在那里，有一种莫名的失落感，感觉今天真是空欢喜一场，这人啊，为什么只要从陌生走了熟悉，就会越界？就会变了一翻模样？这到底是哪里出错了？
我突然想起来了，我为什么一开始会信任昊然，是因为他在我面前卖惨，说他的父亲天天拿柳条抽他，他的母亲将他当宠物来养，因此，我非常同情他的处境，觉得自己可以帮助到回到自由的状态，结果，昊然，并不需要自由，他接近我的目的，是想将我纳入他的围墙内，他并不想学习如何获得自由。而是想消灭掉我的自由感，这让我的情感又没法流动了，感觉特别的压抑。
我这人真是的，一直以来，喜欢从同情他人，倾听他人苦恼中，来体验自己的价值感，结果，往往被我同情的人，我倾听的人给套牢了，反过了，我变成了被同情者，被欺压者了。
这么说了，我需要放弃从“卖惨”的人身上找价值感存在感的习惯，我可以去帮助他们，但当他们站起来时，我要立即在他们面前消失才对，我与妹妹弟弟的相处模式，不就是吗？明明是我一直以来在照顾这两个弱小，可是，结果，最后，我成了母亲眼中的废物。是因为我没有即时消失，我一直在他们身上找存在感，找“情”，但那么弱小的人匮乏的人，哪有能力给我这些东西呢？
也就是说，在弱小的人身上花掉的时间精力体力是在不断的消耗自己能量，如果没有即时抽身，我就会一直被消耗，直到倒下，因此，同情他者反倒成为他人眼中的一个被同情的弱者了。这就是我的下场，我并不是一开始就“弱”的，开始我是很强的，但能量被吸干了，就变弱了。天地万物能量是守恒的，你给别人多了，自己就少了，因为我不懂得做了好事后，助了人后，抽身而去。
事情脉络理清后，感觉又好多了，至少知道自己以后应该怎么做来保全自己的生命了。
人还是不要走的太近为好，难怪古人说君子之交淡如水，不能融入人群，就不融入吧。
像那边的男生，因为我们是陌生的，反倒我对他们的状态多了一层迷恋，我突然，想起来，这一路走来，我总是在痴迷于自己追求不到的东西，因为，那如天边的云彩，他是自由的，也还了我一片自由的天地，如果云从天空落下来了，变成了雨水，那就会淋湿了我的衣裳，彼此都改变了形状。因此，从另一个角度上来讲，“动情”也是一种让人不得自由的东西。人一旦对彼此动了情，就忍不住想去控制对方，昊然如此，以前的晨星也是如此，这可不是我想要的状态。所以，我是一个渴望“情”，却也害怕“情”的女人，这也是我的某种宿命，注定无法在一段“情”里长留。因为，我害怕被干涉，被控制，被纠缠。太多的“情”了，会让我窒息，会让我拼了命的想逃离。难道我的宿命更适合孤独一生吗？我到底要什么样的“情”，也许，我要的“真情”是不会对我有太多要求的“情”，能让我自由自在流动的“情”，他必须是一个有头脑的人，有安全感的人，有自己的生活的人，不会来控制我的生活节奏的人。我需要的是一个“无情”的人，对我不动情的人，这样的人，我遇到过吗？我曾遇到很多，只是从没想太多。
本章结束